Miss Bexter's royale Gedanken

Der Stinke-Peter

2011-10-03T18:44:00.003+02:00

Einst saß in seinem dunklen Keller
ein alter, ungewasch'ner Wäller
und zitterte ganz elendig.

Im letzten Eckchen kauerte
er still und stumm und lauerte
seit Stunden schon mit steifem Genick.

Die nackte Panik fraß ihn auf,
sein altes Herz ging wohl bald drauf,
da hörte er die Treppe knacken!

Sein letztes Stündlein war gekommen!
Vor lauter Angst war er benommen
und wollt' schon in die Hose k....

Es war soweit. Mit kalter Klau'
packt' ihn am Wickel mit Radau
Gevatter Tod mit breitem Grinsen!

Mit festem Griff zog ihn der Recke
aus seiner dunklen Kellerecke!
Der Stinker konnte nur noch winseln.

In seiner allergrößten Not
beflehte er Gevatter Tod
ihn netter anzufassen.

Der Tod jedoch nur eisig lachte,
den Hampelmann nach oben brachte
um in der Küch' ihn loszulassen.

Da stand er nun, der arme Tropf,
vor einem vollen Badetopf
mit warmer Seifenlauge.

Den Irrtum sah er nun genau:
der Tod war doch nur seine Frau
mit ihrer schwarzen Haube!

Sie hob nun an mit laut' Gezeter:
"Du bist ganz schmutzig, alter Peter,
du stinkst wie eine Leiche!

Jetzt zieh dich aus, rasier den Schnorres!
Jedes mal der gleiche Zorres!
Ins Wasser nun, und weiche!!!"

Und siehe da, 'ne Stunde später
saß ein blitzeblanker Peter
eingehüllt in Seifenduft

nicht mehr ängstlich, dafür glücklich
vor des Weibes klein' Frisiertisch,
müde von der Kellerluft.

Spucke

2011-09-05T20:09:00.003+02:00

Hallo zusammen! Heute möchte ich mich über ein Phänomen auslassen, über das ich mich schon seit geraumer Zeit immer wieder ärgere: das Spucken.
In der Entwicklungsphase des Menschen gibt es verschiedene Phasen des Spuckverhaltens, nämlich:

I ) Säuglinge; sie sind spuckberechtigt, sie handeln reflexartig.

II) Speichel-Spucker I; diese Phase durchleiden Kinder, die das Säuglingsalter verlassen und Zähne bekommen. Auch sie sind spuckberechtigt, denn die Natur hat es einfach so vorgesehen.

III) Speichel-Spucker II; Sie sind NICHT MEHR SPUCKBERECHTIGT!!!
Merkmale: Sie sind definitiv aus dem Zahnungsalter raus, bewegen sich gerne mit dem Rad oder Skateboard fort, bevorzugt auf Treppenstufen, Bordsteinkanten oder unkoordiniert mitten auf der Straße. Man trifft sie in Rudeln an, sie tragen immer zu große Kleidung und legen großen Wert auf Kopfbedeckung mittels Basecap oder Kapuze.
Sie halten sich mit Vorliebe an Plätzen auf, die zum Verweilen einladen, also kleine Parks, Spielplätze oder Bushaltestellen. Die Kommunikation untereinander scheint per geheimer Handzeichen oder Geheimsprache statt zu finden, und Müll (leere Alk-Flaschen, Zigarettenkippen etc...) wird vermutlich zu Markierungszwecken einfach liegen gelassen.
UND: Sie spucken. Zu jeder Zeit, an jedem Ort. Der eine leise zischend in hohem Bogen, der andere laut vernehmlich. Nach 5 Minuten besteht Rutschgefahr im Umkreis von 10 m.
Da reiht sich Spuckebläschenhaufen an dicken Qualstermann, in allen Formen und Farben. LECKER!

Nun frage ich mich: WARUM???
Nach längerer Überlegung bin ich zu folgender Schlussfolgerung gekommen:

Sie können nix dafür.
Als die Menschheit sich vom Tier hervorgetan hat (vor sehr sehr langer Zeit), ist wohl gerade bei den männlichen Exemplaren der Markierungsinstinkt hängen geblieben. Bei den Meisten konnte er abtrainiert werden, aber das Urviech kommt gerade heutzutage immer wieder durch, und so können wir heute immer wieder überall Zeuge dieses urzeitlichen Verhaltens werden.

Das macht mir ANGST!
Ich guck mal, ob ich noch frische Eier zum Braten hab.....
Obwohl - der Appetit ist mir eigentlich vergangen.

Schissi - Schicksalstage einer Schmeißfliege

2011-07-29T18:06:00.003+02:00

Es war einmal ein Fliegenei,
draus' schlüpfte Madennackedei.
Er fraß sich durch die Reste
vom letzten Weihnachtsfeste;
Kartoffel, Fleisch und Rübe
War'n lecker, und er müde.
'Ne stille Ecke fand er nun
und schlief, mehr gab es nicht zu tun.
Und viele Tage später dann
wacht' auf ein Fliegenflattermann.
Ganz furchtbar schön schillerte er
in grün und blau, ein Farbenmeer!
Jedoch - die schwarzbehaarten Beine!
Na ja, ihr wißt schon was ich meine...
Und dieses nervige Gebrumm
wenn er im Hause summt herum!
Dazu die ew'ge Nascherei
am leckren Baby-Abendbrei.
Der Hausherr grollte "Jetzt ist Schluss!
Nun kommst auch du in den Genuss
der neuen Fliegenklatsche!"
Und zack! Gab's Fliegenmatsche.
Uns bleibt nun zur Erinnerung
am Fenster alter Fliegendung.

Nun sagt, was lehrt uns die Geschicht?
Auch schöne Farben retten nicht.

Bierverschwörung

2011-05-23T20:12:00.004+02:00

Der Ültje-Song mal anders oder
"Sommer im Garten II"

Kaum sitz ich drauß' im Garten, kommen sie von nah und fern,
die Mücken und die Wespen, ich hab sie gar nicht gern.
Sie summen und sie schwirren um mein Getränk herum,
bis sie darin ertrinken. Mein Gott, was sind die dumm!

Komm auch du - hau zu!
Bring sie um im Nu!

Nun zappeln sie verzweifelt im leckren Nass umher.
Ich sitze und betrachte, und freue mich gar sehr.
Ein bißchen Mitleid hab ich mit dem dummen Getier.
Der Spaß jedoch hört bei mir auf wenn es geht um mein Bier!

Komm auch du, schau zu!
Hau sie weg im Nu!

Jetzt dümpeln in dem Bierglas 5 Fruchtfliegen im Schaum,
3 Wespen leben auch nicht mehr, die 4. schafft's wohl kaum.
Trotz aller Schadenfreude keimt Schwermut in mir auf,
ich kipp das alte Bier weg, hol neues mir herauf.

Mann, ich ärger mich!
Ach wie ärgerlich!

Jetzt mach ich's aber schlauer, das Bier gehört nur mir!
Ich trinke aus der Flasche, bleib drin und schließ' die Tür.
Doch ach, was muß ich feststell'n, da sitzt doch glatt koppheister
ein dicker Brummer auf mei'm Bier, ein grüner Madenscheißer.

Und ich denke matt:
"Den hau ich jetzt platt!"

Erbost lauf ich im Hause mit der Fliegenklatsche rum.
Ich könnte aus der Haut fahr'n, das Tier hält mich für dumm!
Ich schlage wilde Schneisen in unser Mobiliar,
die Fliege findet's lustig. Ich glaub sie lacht sogar!

Kann es glauben kaum,
hab' vor'm Mund schon Schaum!!!

Doch dann kommt meine Chance, die Fliege nascht vom Bier.
Mit Häme hol ich aus und erschlag' das freche Tier!
Das Siegbewußtsein macht sich in meinem Körper breit,
genauso wie das Bier, aus der Flasche nun befreit!

Ach herrjeh, verflixt!
War schon wieder nix!

Ich rutschte auf den Knien rum, wurd' nass und immer nasser.
Das Wischen ließ' ich dann bald sein und holt' mir Sprudelwasser.
Im Garten saß ich wieder, die liebe Sonne schien.
Das Wasser blieb nun unberührt, doch was saß auf mein' Knien? . . .

Fliesenleger ...

2011-05-20T21:01:00.001+02:00

Ich hatte ja im November den Fliesenlegerblog angekündigt...
Also, jetzt schreib ich euch mal in Kurzfassung die Küchenfliesen-Aktion:

Es begab sich-ach nee, das wird zu lang.

Wir wollten Fliesen gucken, sind an ein Geschäft im Nachbarort geraten mit toller Fliesen-Auswahl und guter Beratung. Am gleichen Tag, als wir unsere Küchenmöbel bestellt haben, sind wir zum Fliesengeschäft hin und haben uns zumindest für die Bodenfliesen entschieden. Zeitgleich haben wir erfregt, ob die Firma auftragsmäßig in der Lage sei, innerhalb der nächsten 5 Wochen die Fliesen zu verlegen, denn in 6 Wochen käme die Küche.
"Ja Frau B., wenn ich gewußt hätte, dass SIE heute kommen, dann hätte ich meinen Zauberhut mitgebracht!"
Hä? Ok, jeder hat einen anderen Humor. Aber man versicherte uns, dass die Firma XY keinen hängen lässt.

Wir hatten 2 Wochen später kein Angebot, also rief ich an. Ja , es wäre in Arbeit und käme.
Nach 4 Wochen wurde ich nervös und rief wieder an. Ja, wir wären ja nicht erreichbar, sie hätte schon so oft angerufen (sie hatten 2 handynummern und die Festnetznummer) und nie einen erreicht. Aha. Was hat das mit dem Angebot zu tun? Egal.
Eine Woche später hatte ich die Schnauze voll. Den Wortlaut des Telefongesprächs erspare ich mir hier, das Resultat zählt: Der Chef persönlich kam kurzfristig um die Örtlichkeit zu begutachten, was ja auch grundlegend fürs Angebot ist, auf welches wir dann wieder eine Woche warten mussten und die Küchenlieferung entsprechend nach hinten schieben nmussten...

Dann war es soweit, der Junior kam mit einem großen Auto und fing an. Mit dem Ausladen. Und der Ausgleichsmasse. Und dem Telefonieren mit Papa. Und dann war er wieder weg, neue Ausgleichsmasse holen.
Nach 2 Tagen fing dann endlich das Verlegen der Fliesen an, die als reduzierter Restposten grad noch in ausreichender Menge im Keller lag.

Aber Junior hat die falschen Fliesen verlegt. Rein optisch fast identisch, aber das Format..... Fiel ihm erst auf, als schon 3 Reihen lagen. Ich habe ihn vor die Wahl gestellt, die Fliesen gegen die richtigen auszutauschen (viel Arbeit) oder uns die bereits verlegten zum Preis der eigentlich bestellten Fliesen zu überlassen (Verlustgeschäft).
Dann musste ich ihm sagen, wie er die Türzargen-Fliesenfugen-Problematik beheben soll und war anschließend (2 Stunden später) reif für diverse Schnäpse. Also wirklich, eine rechteckige Küche zu verfliesen (BODEN!!!) kann doch so schwer nicht sein!

Zu guter letzt kam der Chef zur Abnahme, also der Papa des Verlegers. Er hat mich dann vor der Haustür beiseite genommen und sagte:
"Da müssen Sie meinen Sohn aber mal loben! Dafür, dass er fast blind ist, hat er seine Arbeit sehr gut gemacht! Der arme Jung hat ja nur noch 20% Sehkraft, der macht alles über Tastsinn. Wir wollen ihn demnächst im Büro einsetzen....."

Tja, besser ist das wohl.

Der Gartenstuhl

2011-05-20T20:29:00.007+02:00

oder
"Sommer im Garten I"

Die Sonne schien, die Vöglein sangen,
im Garten saß ich grad'.
Ideen wollt ich viele sammeln,
jedoch mein Stuhl war hart.

Wie soll man da Gedichte schreiben,
Geschichten oder mehr,
wenn Hinterteile kleben bleiben?
Ja, das wird wahrlich schwer.

Mit leisem Schmatz erhob ich mich
von meinem Gartenthron,
betrachtete ihn unglücklich.
Mir schien, er war voll Hohn.

Erzürnt ob dieser Dreistigkeit
begab ich mich ins Haus.
Ich schmollte eine Ewigkeit
und sah zum Fenster raus.

Da stand es nun, das Sitzgerät,
allein im Sonnenschein.
Ich dacht " Wenn's in der Sonne brät
dann soll es glücklich sein!"

Derweil zogen im Hintergrund
Gewitterwolken auf.
Nervöse Vöglein taten kund
"Gleich kommt ihr in die Trauf!"

Bedrohlich dunkel wurd es bald,
ein Mückenschwarm erhob sich.
Kurz drauf ein Blitz, dann hat's geknallt!
Der Stuhl blieb unbeweglich.

Von meinem sich'ren Fensterplatz
sah ich die ersten Tropfen
vom Himmel fallend - ratzdifatz -
den harten Stuhl beklopfen.

"Ha ha, das hast du nun davon,
du Sitzgelegenheit!"
dacht' wiederum nun ich mit Hohn,
jetzt ist es wohl soweit.

Von seinem hohen Ross herunter
steigen soll er nun.
Und morgen, wieder frisch und munter,
will ich dann auf ihm ruhn.

Der arme Stuhl.
Er kann nix dafür.
Ich auch nicht.
Aber er hat angefangen!
Vielleicht trinke ich morgen ein Bier auf ihm....

Royaler Nachwuchs...

2011-02-19T21:24:00.003+01:00

...drückt sich gewählt aus. Und das geht so:

Papa und Kind (gerade 3 geworden) rangeln lustig. Plötzlich hält das Kind inne und äußert sich empört:
"Manno Papa, beiß mir nicht ins Ohr, das ist mir ungenahm!!!"

Oder im Bauhaus an der Info-Theke:
"Hach Vater, wann fahren wir denn endlich wieder Heim, Vater?"
(Wir haben ihr das mit dem "VATER" nicht beigebracht. Aber es war ein lustiger Moment, denn umstehende Bauhaus-Kunden mussten lachen und haben das Kind zu diversen anderen Ausdrücken animiert...)

Royale Entspannung:

2010-11-25T22:22:00.002+01:00

18.30 Uhr: Kind ins Bett stecken.
18.45 Uhr: Baustellendreck mittels heißer Dusche wegschrubben.
19.07 Uhr: lecker Rotwein aufmachen - atmen lassen. Dabei via Mediathek die verpasste Lieblingssoap auf Start stellen.
19.09 Uhr: Duftkerze an, Rotwein im Glas, Chips bereitgestellt
19.1o Uhr: Auf PLAY drücken und im Kitschsoapland Urlaub machen
19.11 Uhr: sich selbst beim Popeln erwischen - und dabei auch noch Spass haben!

Hach, das Leben kann so schön sein!!!!

Zu müde...

2010-11-11T20:53:00.002+01:00

... zum bloggen. Dabei gibt es genug Schreibstoff, zum Beispiel über den Werdegang unserer Küche mit dem Fliesenverleger in der Hauptrolle. Aber das muss warten, bin zu müde. Der Winterschlaf, ihr wisst schon....
Also bis bald. Gääähhhn.

Eure Miss Bexterschnarch...

Katzenmörtel und Fliegendreck....

2010-09-20T22:36:00.002+02:00

Ein spektakuläres Wochenende liegt hinter mir. Ich wußte ja immer, dass ich bekloppt bin. Aber scheinbar bin ich nicht die Einzige ;-)

Auf der Baustelle hatte ich eine Zwangspause, weil ich darauf warten musste, dass mir jemand die Mörtelzubereitung erklärt. Alle waren damit beschäftigt, ein Baugerüst im Treppenhaus aufzubauen, und ich stand so rum und dachte mir, "räum doch mal bißchen auf" und fing auch gleich an. Hatte da in der Kellertreppe einige fragwürdige Flaschen und Gläser der Vorbesitzer gesehen, die ich nun entsorgen wollte. Also ging ich ich frisch ans Werk, ein bescheuertes Lied im Kopf mit verfremdeten Text, und zwar: "Polonaise mit dem Kontrasack" (Drei Chinesen mit dem Kontrabass). Unsere Tochter hat sich den neuen Text spontan und - wie ich finde - sehr kreativ ausgedacht. Und was fällt mir in die Hände? Ein Marmeladenglas. Nix besonderes. Aber statt Marmelade war was getrocknetes darin. Erst dachte ich, es wären getrocknete Blütenblätter von einer Hortensie. Dann aber erkannte ich, dass das Glas zur Hälfte gefüllt war mit getrockneten Schmeißfliegen. Sehr delikat! Und ein großes Fragezeichen hing über mir. Natürlich habe ich meinen Fund jedem gezeigt, und allgemeines Gelächter machte sich breit. Wer bitte schön sammelt Fliegen im Glas? Aber andererseits - wer nummeriert seine erschlagenen Stechmücken mit kleinen Schildchen ??? Ähm ja, also ich habe das mal entsorgt.

Danach wurde ich kunstvoll in die Geheimnisse des Mörtelanmischens eingeweiht. Allerdings mit viel Gekicher. Denn es begab sich so, dass ich selbst am Abend zuvor versehentlich eine Katze in der Garage eingeschlossen habe. Dieses possierliche und wohlerzogene Tier hat seine Notdurft (flüssig) in einem Ersatzkatzenklo verrichtet, nämlich in dem aufgerissenen Mörtelsack. Mein Allerliebster hat dies zwar rechtzeitig erkannt und entsprechend kommentiert, aber dennoch mit einem schelmischen Grinsen den markanten Mörtelklumpen verarbeitet. Ich war fassungslos ob dieser Skrupellosigkeit und hätte mir beinahe in die Bux gemacht vor Gekicher. Ich fand das so doof, dass es schon wieder gut war und dachte nur " Exkremente aller Art sind das Schicksal meiner Familie". Denn als meine Eltern vor 40 Jahren ihren Keller renoviert haben, geschah etwas Ähnliches. Der Estrich in der Waschküche wurde gerade gemacht, als aus dem offenen Abwasserrohr der darüber liegenden Toilette viel Wasser und ne dicke Wurst fielen, dem Estrichverleger direkt vor die Füße. Er hat das Ganze unauffällig in den Estrich eingearbeitet.... Und das gleiche habe ich mit dem Katzenmörtel gemacht ;-) Und während ich so beschäftigt war, drang ein neuer Text durch mein baustellenverstaubtes Hirn zu meinem Ohr der da lautete: Katzenpipi in dem Mörtelsack.... (immernoch mit der Chinesenmelodei). Nun ja, der Tag war hin.
Mittlerweile frage ich mich, ob es Sinn macht, sich eines Tages mal einen Hund oder eine Katze anzuschaffen. Der Hund würde wahrscheinlich die Wände aufkratzen, weil er einer Katze auf der Spur ist. Die Katze würde sämtliche Wände markieren.

Hmpf.

Cheffe, Ata mache gut!

2010-08-30T22:32:00.002+02:00

Es ist soweit, wir haben einen Teil der Renovierungsarbeiten auf "Fachleute" abgewälzt. Unter anderem haben wir die Verputzerarbeiten einem sehr netten nicht-deutschen Mann übertragen. Das war ein Erlebnis! Also die Auftragsvergabe, die Arbeit ist ja noch nicht erfolgt. Und das ging so:
Hauptansprechpartner war eigentlich ein anderer Mann, der nach seiner Ankunft in Deutschland ca 15 Jahre bei einem einheimischen Maler-und Anstreicher gearbeitet hat und zu dem ich ein gewisses Vertrauen habe, zumal er sehr lange in meiner Nachbarschaft lebte. Allerdings macht dieser Mann keine Verputzarbeiten, hat aber DEN adäquaten Ersatz für eben diese Arbeiten. Also tauchte er letzten Samstag mit ATA im Schlepptau bei uns auf, um die Baustelle zu besichtigen und alles zu besprechen. Eigentlich sollte er (ATA) die Küchenwände, eine Schlafzimmerwand und ein bisschen Kinderzimmerwand verputzen.
Beim Preisverhandlungsmeeting vor der Haustür wurde es dann spannend. Für eben genannte Arbeiten wollte ATA 1.100 Euro haben, woraufhin sich der andere etwas aufgeregt in einer mir unbekannten Sprache (syrisch?) echauffiert hat. In einem Nebensatz ließ er uns wissen, dass 1.100 zu teuer seien. Allerdings hätte er noch gesehen, dass ja die Aussenfassade über dem Küchenfenster gemacht werden müsste. Wenn wir "Innen" UND "Aussen" machen ließen, wären 900 Euro in Ordnung. Woraufhin natürlich der andere ganz aufgeregt gestikulierte und durch ein ständiges kopfschütteln - untermalt mit nachdrücklichen "Tsss" ts- den Preis nochmals auf 1.000 Euro steigerte. Wir haben dann mal zugesagt, bevor noch irgendwelche Kamele oder blonde Frauen ins Gespräch kamen.
Wir sind gespannt. ATA war heute pünktlich da, hat diverse Arbeiten vorbereitet und darüber hinaus Arbeiten verrichtet, die vorher nicht abgesprochen waren, aber "da er gerade dabei sei....". Gut, er hat sein Essen und seinen Tee mit uns geteilt, beides übrigens sehr lecker, und er nennt uns immer Cheffe und Cheffin. Er ist extrem höflich und sehr ordentlich. Wir verstehen nicht alles, was er sagt, aber das macht nix, denn er soll arbeiten, nicht reden. Und nun sind wir gespannt auf morgen:
- kommt er wieder?
- wie hoch ist die Summe, die er für sein Arbeitsmaterial bekommt (er hat heute spontan angekündigt, dass er morgen das Geld fürs Material haben will, wobei ich mir die Frage stelle, warum ich keinen Kostenvoranschlag bekam und ob ich eine Aufstellung über das benötigte Material bekomme)
- stellt er seine "bin-gerade-dabei-Arbeiten" in Rechnung?
- stellt er sein Essen in Rechnung?

Eine aufregende Zeit steht uns bevor. Bisher sehen wir optimistisch in die Zukunft, denn von unserem Verputzer kam noch kein "Cheffe, ATA nix Schuld!" sondern immer nur ein "Cheffe, ATA mache gut!"

Wir werden sehen.

Handwerker-Domino

2010-07-02T15:24:00.003+02:00

Wenn man ein Haus saniert fängt alles harmlos an, meist mit dem Abkratzen von Tapeten. Langsam arbeitet man sich durchs Haus, bis man an seine Grenzen stößt und auf die Hilfe von Handwerkern angewiesen ist. Ab diesem Zeitpunkt entwickelt das Hausbau-Projekt eine gewisse Eigendynamik (oder halt eben nicht).
Die Küche im Erdgeschoss muß schnellstens fertig werden, weil in 7 Wochen die Küchenmöbel kommen. Das heißt: die Elektrik muß gemacht werden, die Wasserinstallationen müssen gelegt werden, die Wände müssen verputzt werden und ein Fliesenleger muß kommen. Und jetzt wirds spannend:
der Verputzer kommt erst, wenn der Installateur Küche UND Bad versorgt hat, weil sich der Aufwand sonst nicht lohnt.
Der Installateur fängt aber erst mit dem Bad im 1. Stock an, wenn die Dachgaube im Stockwerk darüber fertig ist, weil er um seine Installationen fürchtet.
Der Dachdecker muss aber erstmal einen Termin nennen und der Bau der Gaube ordnungsgemäß 2 Wochen vor Baubeginn angemeldet werden.

Ich befürchte, dass 7 Wochen nicht ausreichen werden, um irgendein Zimmer fertig zu stellen. Ich sehe mich schon zwischen unausgepackten Küchenmöbeln in der Garage sitzen, während die Handwerker in lustiger Runde darüber lachen, wie sie uns gefoppt haben :-(

Und ich kann mir dann nichtmal ein Ei braten!!!

Ein ätzender Tag...

2010-05-28T21:36:00.002+02:00

... beginnt meist harmlos. Man quält sich zu früher Stunde aus dem Bett, weckt das Kind, frühstückt und macht sich parat für den Tag in dem Glauben, das Kind um 8:00 Uhr im Kiga abzuliefern und einen freien Vormittag zu haben. Man verlässt um 7:50 Uhr das Haus, um wie gewohnt erst das Kind und dann sich selbst im Auto fest zu schnallen und denkt noch auf dem Weg zum Auto. "Mensch, der Mercedes hat aber scheiße geparkt...". Naja, man kennt es ja schon, ein Patient (angeblich schwerst gehbehindert) der Praxis M. (Physiotherapie) behindert mal wieder alle Autos, die im hauszugehörigen Hof parken. Mit einem Smart wäre ich noch dran vorbei gekommen, mit nem Clio auch noch. Aber mit einem Ford Transit (ohne Scharnier in der Mitte) und ohne Servolenkung wirds schwer. "O.K., reg dich nicht auf. Maximal 20 Minuten, dann ist der Typ weg." sage ich mir und atme tief durch. Vor 2 Tagen hatte ich mit diesem Typ wegen genau diesem Problem bereits eine Diskussion, während der er mir vorwarf, ich sei quasi selbst schuld, ich könnte ja gegenüber auf dem großen Schotterplatz parken, und ich ihm erklärte, dass ich dies nicht einsähe da ich Mieterin in diesem Haus sei und einen Anspruch auf diesen Parkplatz hätte, auch wenn mein Auto noch 3 Meter länger sei als jetzt.
Man könnte mich als kleinlich bezeichnen. Aber wenn ein dicker Mercedes alle 2 Tage für 1,5 Stunden den ganzen Fuhrpark unseres Hauses blockiert, kann man schonmal aus der Haut fahren. Auch gegenüber behinderter Menschen. Quintessenz: Ich musste andere Mieter aus dem Haus wachklingeln um sie zu bitten, ihre Autos irgendwie um zu parken, damit ich mit meinem Transit und meiner mittlerweile nörgeligen Tochter um 8:58 nach langem hin und her schweißgebadet das royale Gelände verlassen konnte. Da ist man doch schon bedient, oder?
So, und um die Sache abzukürzen zähle ich nur noch Stichpunktartig die nachfolgenden negativen Ereignisse meines ätzenden Tages auf:

- Auf dem Weg zum Kiga feststellen, dass Tank leer ist. Gut, Kind abliefern, tanken fahren. Gesagt getan, aber: EC-Karte nicht lesbar, kein Bargeld dabei, vom ohnehin schon überzogenen Haushaltskonto bezahlen und hoffen, dass es keiner merkt.

- Nach kurzem Besuch der Sparkasse weiter zum Einkaufen. Lidl. Ich parke dort, wo sonst nie einer parkt, um das morgendliche Dilemma nicht zu wiederholen. Ich suche mir einen Parkplatz neben dem Leerguthäuschen in praller Sonne aus. Da bin ich sicher. Aussteigen, Einkaufswagen holen. Feststellen, dass eine ältere Dame mit Gichthänden ihren Chip aus dem Einkaufswagen in der Reihe neben mir nicht rausbekommt. Den eigenen Wagen an die Seite stellen und der äußerst dankbaren Dame helfen. Sich umdrehen und feststellen, der eigene Wagen ist weg.

- frustriert mit dem letzten 50 Cent Stück einen neuen Wagen holen, diesen beim Einkauf KEINESFALLS loslassen. Bezahlen klappt diesmal. Mit vollem Wagen aus dem Geschäft schieben und feststellen, dass nicht nur 3 cm rechts neben mir, sondern auch 2m hinter mir zufällig Autos geparkt haben. Innerlich kochen, vor allem bei der Feststellung, dass im weiten Umkreis mindestens 30 freie Parkplätze sind, ich aber schon wieder vor dem gleichen Problem stehe wie heute morgen. Als Beifahrer müßte ich auf der Fahrerseite einsteigen. HÄTTE MEIN AUTO DOCH BLOSS EIN SCHARNIER IN DER MITTE! Es hilft nix, ich packe meine Beute durch den Kofferraum ein, und während ich den Einkaufswagen zu seinem Parkplatz bringe denke ich noch, "sei froh dass nicht auch links von dir einer parkt."
Ich muß jetzt nicht erwähnen, was ich sah, als ich zum Auto zurückkam.

Also ehrlich, ich war fix und alle. Und ich bin erst heute in der Lage dazu, dies nieder zu schreiben. Passiert ist das Alles schon vor einer Woche, hat mich aber derart geärgert, dass ich bis gestern daran geknabbert habe.

Was kann man denn noch so braten außer Ei?

Ein lustiger Tag

2010-05-20T20:52:00.003+02:00

Der Tag mit unserem royalen Nachwuchs fängt meist zäh an. Zu früher Stunde, so gegen 6.15 Uhr, ist sie noch tranig und nicht zum Spaßen aufgelegt. Wir auch nicht. Aber heute war alles anders. Um kurz nach 6 hat sie schon fröhlich nach ihrem Papa gekräht, um sich anschließend selbst mit dem Singen einschlägiger Kinderlieder zu belustigen, zum Beispiel "Häschen in der Tube". Der Vormittag im Kindergarten war schön, man hat Schmetterlinge "geprickelt", und dann hat man bei Omi zu Mittag gegessen. Nach dem Mittagsschlaf durfte L. mir beim Kochen helfen. Es kam ein interressantes Menü zustande, nämlich "Essensklumpen mit Eismatsch" (Hühnerbeine mit Gemüsereis). Dazu gab es Gurkensalat, der recht saftig geriet und somit zu Gurkensuppe erklärt wurde. Parallel wurde in der Wohnung über uns gebohrt, worüber wir uns ziemlich erschreckt haben. Aber auch dafür gab es eine plausible Erklärung: "Scheiße, Herr Riebsam bohrt und macht Haus kaputt. Oder vielleicht der Gerd?" (Gerd hat uns letztens bei der Hausrenovierung geholfen und auch gebohrt).
Von wem hat se das bloß?

Arschlochkinder und Hühnerkacke

2010-05-09T12:43:00.003+02:00

Man könnte meinen, ich sei frustriert. Das stimmt. Liegt aber daran, dass Frustration zu meiner Grundstimmung gehört.
Diese Grundstimmung blüht immer dann besonders auf, wenn sie durch äußere Einflüsse bestätigt wird. In diesem Fall war der Kindergarten der Auslöser.
Wie im vorangegangenen blog erwähnt, ist unsere Tochter nun ein Kiga-Kind, und das ist gut so. Schlecht ist, dass sie in den letzten 4 Wochen ihre ganze gute Erziehung über Bord geworfen hat. Und die Schuld schiebe ich einem Arschlochkind zu. Den Namen erwähne ich nicht, obwohl man ihn sich leicht denken kann, denn wenn man Justin und Dustin ausschließt, bleibt nur noch ein Name übrig, und der fängt mit "L" an und heißt übersetzt "Löwe". Und so benimmt sich der Lorbas auch. Er ist 1 Jahr älter als unser Kind, kann sich verbal kaum äußern, schubst andere Kinder grundlos, tritt sie (wenns sein muß auch ins Gesicht), nimmt ihnen das Spielzeug weg und bekommt regelmäßig hysterische Anfälle mit hauen und treten und schreien. Unserer Tochter imponiert das ungemein, und so kam, was kommen mußte: Sie benimmt sich neuerdings zuhause wie ein Arschlochkind. Ich bin darüber extrem empört, versuche mich aber damit zu trösten, dass ich auch nicht besser war. Allerdings war ich damals schon 16 Jahre alt, unsere Tochter ist erst 2. Ich weiß nicht, ob das gut oder schlecht ist.

Hinzu kommt, dass meine bucklige Verwandtschaft ihren Anteil dazu beiträgt, indem sie dem Kind Unterricht in Fäkalsprache gibt. Das ist bei einem 2jährigen Mädchen erstmal lustig, wächst sich aber mit der Zeit wahrscheinlich unheilbar aus. Um dem entgegen zu wirken versuche ich ihr momentan beizubringen, dass sich "Vogelmist" besser anhört als "Hühnerkacke". Ja, ich gebe zu, "Hühnerkacke" reimt sich einfach besser auf "Zickezacke". Die Alternative ist "Zickezack, Guanosack", aber das scheint noch zu kompliziert zu sein ;-)
Ich kämpfe gegen Windmühlen an, denn das allgemeine Entzücken ist groß, wenn unsere Kleine mit verschmitztem Grinsen und Augenaufschlag mitten im Aldi laut ihre Parole schmettert. Ich befürchte nur, dass dieses Entzücken in 2 Jahren in blankes Entsetzen umschlägt, denn dann wird es keine Hühnerkacke mehr sein, sondern ganz schlimme andere Dinge, für die man früher ein Stück Seife lutschen durfte. Und am allerschlimmsten ist ja dann auch die Tatsache, dass man alles auf die Eltern zurückführt.

Ein Ei braten hilft da wahrscheinlich nicht. Hmpf.

Abnabelung

2010-04-05T21:47:00.003+02:00

Oh Gott, morgen ist es soweit. Der royale Nachwuchs hat seinen ersten Kindergartentag, also quasi "Aus-Topfung". 2 Jahre lang (wie die Zeit vergeht!!!) haben wir unseren Sprössling gehegt und gepflegt, vor allem Unbill beschützt und im heimischen Nest belustigt. Morgen wird der Spross umgetopft, er bzw. sie wird den Wirren des Lebens ausgesetzt. Ich bin sehr aufgeregt, das Kind ahnt nix, und das ist auch gut so. Kaum zu fassen, eben ist sie noch sabbernd durch die Wohnung gekrochen, jetzt geht sie schon in den Kindergarten. Bin gespannt, wie sie auf die anderen Kinder reagieren wird. Und ich auf die anderen Mütter. Hoffentlich ist das kein Gluckenstadl.

Nach altbewährter Tradition brat ich mir erstmal ein Ei, dann sehen wir weiter.

Entscheidungen....

2010-03-31T00:17:00.003+02:00

.... fallen entweder so oder so aus.

EHELEUTE:
Bezüglich unserer Hausrenovierung gab es zwischen meinem Mann und mir ein Gespräch, das ungefähr so ging:

MANN: "Was machen wir denn mit dem Dachboden? Lassen wir die Raumaufteilung wie sie ist?"
FRAU: "Ja, ich würde es so lassen wollen. Wir können den Dachboden sowieso noch nicht nutzen, deshalb würde ich nur das Grobe machen, also neue Dachisolierung und Wandverkleidung. Alles andere kann man später machen"
MANN: "Ja, wenn Du meinst, dann machen wir erst nur die unteren Stockwerke fertig."

2 - 3 Wochen später, die Frau war zwischendurch im Krankenhaus. Es ist Samstag, die Frau hat 2 Tage vorher wieder Post vom Rechtsanwalt bekommen, worin verkündet wurde, dass man ihr viel Geld abnehmen will für etwas, was sie nicht selbst verschuldet hat. Sie kann selbst nicht richtig mit anpacken im Haus, weil sie sich noch schonen soll, und ist entsprechend der Allgemeinsituation genervt.
Sie erreicht 2 Stunden später als ihr Mann die Baustelle. Er hat bereits den Schuttcontainer zur Hälfte gefüllt, im Haus herrscht schrecklicher Baulärm. Die Frau tappt die Treppen hinauf, begrüßt die Bauhelfer, begutachtet das Voranschreiten der Arbeiten. Ahnungslos betritt sie den Dachboden, bis zu diesem Zeitpunkt zumindest noch dem Mann gut gesinnt.
Die Räume sind staubdurchflutet. Im Staubnebel erkennt sie schemenhaft 2 männliche Personen, die in stolzer Schafferpose vor einer nur noch rudimentär vorhandenen Mauer stehen. Langsam dringt genau diese Information zu ihrem stressgeschrumpften Hirn durch, und ein Gefühl macht sich breit, für das sich keine Worte finden lässt.Hat da etwa jemand ganz unfachmännisch die Wand entfernt? Kurz: die Wand ist weg. Und genau DAS wollte die Frau NICHT.

Die Frau zitiert ihren Mann zum 4-Augen-Gespräch:
FRAU: "Nenne mir 3 gute Gründe, warum du ohne Rücksprache unsere Abmachung ignorierst und einfach die Wand raus haust!"
MANN: "Die Wand hatte keinen Zweck, der Raum ist jetzt größer und heller."
FRAU:"Und 3.?"
MANN:"Die kann man doch wieder aufbauen! Reg dich nicht so auf! Ist doch viel praktischer so!"
FRAU:"Das war kein Argument!"
MANN:"Meine Güte, wir standen da so, und der H. hat mich gefragt, ob die Wand weg soll. Und dann hab ich das so entschieden."

Ich stelle mir das so vor (MÄNNERGESPRÄCH):

H.:"Was ist mit der Wand, soll die weg?"
MANN (hat zufällig grad nen dicken Vorschlaghammer in der Hand und nen leeren Schuttcontainer vor der Tür): "Hm - jo, hau weg."

FERTIG.

So ist das.

Mir kommt das so vor: Die Alte schieben wir ins Krankenhaus ab, der Anwalt leiert ihr derweil Geld aus der Tasche, da fällt ne fehlende Wand gar nicht mehr auf.....

Naja. Nach dem 4-Augen-Gespräch und einem Wutanfall meinerseits habe ICH mich eigenmächtig darauf geeinigt, dass ich nun die teure Küche bekomme, quasi als Entschädigung. Auf SEINE Kosten. Die Wand war immerhin schon bezahlt, jetzt liegt sie unsinnigerweise im Müll. Die Küche bleibt. Sofern ich sie bekomme. Man weiß ja nie, was der MANN mit dem Küchenverkaüfer vereinbart, wenn ich wieder im Krankenhaus bin.

Mama ist schimmelig

2010-03-16T15:06:00.003+01:00

Letzten Sonntag bin ich versehentlich in ein dunkles Loch getappt und habe einen royalen Tiefpunkt erreicht. Heulend und jammernd saß ich auf dem Sofa und habe meine ach so ätzende Situation bedauert. Dies blieb natürlich nicht lange unbemerkt, und so kam meine kleine Tochter angepirscht, beobachtete mich kritisch und kam zu dem Entschluss, mich trösten zu müssen. Sie kletterte auf meinen Schoß, streichelte mich und sagte bedauernd: " Ooohhh, Mama grausig. Soooo grausig (traurig)!". "Ja, die Mama ist ganz traurig. Ist aber nicht so schlimm." " Mama Bauchweh?" Tja, wie erklärt man einer 2jährigen, dass man vor lauter Wirrwarr im Kopf mal heulen muss? Also sagte ich nur:" Nein, kein Bauchweh. Mama ist schwindelig im Kopf." Und um die Aussage zu betonen, rollten auch gleich ein paar Tränchen hinterher. Daraufhin sprang L. von meinem Schoß, rannte aufgeregt zum Papa und rief: "Papa, Tuch! Mama grausig un schimmelig un weint! Snell Aunga sauba machen (Augen sauber machen)!" und kam dann mit einem Stück Küchenrolle zurück. Damit hat sie mir dann die Tränen weggewischt. Anschließend hat sie mir die Augen abgeknutscht, mich gedrückt und mit einem "Alles wieda gut!" den Vorfall abgehakt.
Bei so viel Fürsorge kann man wirklich nicht lange grausig sein, und schimmelig schon gar nicht ;-)

Bitte rasieren!

2010-03-11T14:05:00.002+01:00

Unsere 2-jährige hat letztens ihrem Papa nachdenklich den Bart gekrault. Plötzlich runzelte sie die Stirn und rief ganz vorwurfsvoll: "Ach du liebe Zeit, Tannenbaum!"
Tja, die letzte Rasur lag auch schon ein paar Tage zurück....

Ich hatte einen Traum...

2010-03-10T16:36:00.003+01:00

... und der ging so:

Mein Mann holte mich aus dem Krankenhaus ab, wo ich 3 Tage verweilen musste und somit nicht unserer Hausrenovierung beiwohnen konnte. Ich fragte ihn, wie die Arbeiten voranschreiten und was es Neues gibt, und er erzählte mir stolz, dass er nun auch Hilfe von meinem Schwager hätte und das Haus nun durch seine Hilfe von außen gedämmt worden sei und er nun (nach vollendeter Verputzarbeit) außen alles "schön" machen würde, wir könnten gleich mal gucken fahren, der Teppich im Wohnzimmer läge auch schon.

Voller Vorfreude steuerten wir nun unserer zukünftigen Behausung entgegen. Das erste, was ich sah, war: ein auf einer langen Leiter stehender Schwager, der eine Tapetenbahn mit fragwürdigem Aufdruck von außen an die Fassade klebt. Der Aufdruck: das Gesicht eines lachenden Chinesen, überdimensional, im 50er Jahre Stil, sich immer wiederholend. Ich wunderte mich weniger über die Tatsache, dass unser Haus nun von außen tapeziert ist, als mehr über das Motiv. Wer hatte sowas ausgesucht?!
"Daran muss ich mich erst noch gewöhnen" dachte ich und ging ins Haus, um fest zu stellen, dass auch der Teppich (ein dunkelrotes Zottelding) auf den Boden "tapeziert" wurde, also lauter lange Bahnen aneinander gereiht, jede Bahn zur Wand hin spitz zulaufend, sodass man den Estrich sehen konnte. Ich war entsetzt. Wenn man nicht alles selbst macht!

Gerade als ich meinen Mann zur Rede stellen wollte, ging die Zimmertür auf, das Licht an und ein fröhliches "Guten Morgen die Damen! Raus aus den Federn! Betten machen, Blutdruck messen.....!" ersparte meinem Mann eine gehässige Schimpftirade.

Boah, nochmal Glück gehabt - nicht nur mein Mann ;-)

Socken...

2010-03-01T23:00:00.002+01:00

... haben entweder Löcher oder gehen getrennte Wege - Auftrag erledigt.
Strumpfhosen haben es etwas schwerer, deshalb bilden sie lediglich Laufmaschen, was ihnen aber nix bringt. Sie kommen nicht weg. Strumpfhosen sind echt arme Socken.

Ich kann nix dafür.

Fehler In Allen Teilen...

2010-02-17T16:06:00.001+01:00

... trifft auf unseren Fiat zu 100 % zu.

Ich bin frustriert.

Kindermund...

2010-01-16T00:39:00.002+01:00

Es gibt Zeiten, in denen man nicht viel zu lachen hat. Seit nunmehr 4 Wochen hängt ein Schatten über unseren royalen Häuptern, der uns eine sehr unweihnachtliche Zeit beschert hat. Und trotzdem gibt es Momente, in denen man kurz allen Kummer vergisst.

Wenn man ein kleines fast 2jähriges Kind hat, muss man immer auf alles gefasst sein. Unser kleiner Sonnenschein hat seit Weihnachten einen neuen "Feind", und zwar den RÄUBER. Das kriminelle Objekt L.'s Begierde ist lediglich ein Freund der Familie, der an Heiligabend den fatalen Fehler begangen hat, im Dunkeln auf dem Balkon eine Zigarette zu genießen. Das war unserem Kind so unheimlich, dass besagte Person ab sofort zum Räuber erklärt wurde. Jedes mal wenn wir ihn treffen, und das ist meistens im Supermarkt, zeigt sie ganz aufgeregt in seine Richtung und brüllt: " Mama, da, Räuber!!!" Aber erst dann, wenn der Räuber weit genug weg ist. Und ich könnte sie auffressen dafür, weil ich das süß finde.
Peinlich war allerdings der Moment, als sie der etwas korpulenteren Rewe-Angestellten (1m x 1m x 1m) ein fröhliches "Hallo dicke Frau!!!" entgegenschmetterte. Die dicke Frau war so im Stress, dass sie das nicht gehört hat. Aber ich warte auf den Tag, an dem sich das Spiel wiederholt, und zwar an der Kasse, wo besagte Dame meistens anzutreffen ist.
Außerdem weiß L. schon ganz genau, wo man was abgreifen kann. Wenn ich mit ihr in den Supermarkt komme und noch damit beschäftigt bin, den Kinderwagen zu parken, steht L. schon beim Bäcker und verlangt sehr selbstsicher nach Brot. Sie bekommt meistens ein Brötchen für umme, aber da ich fast jeden Tag dort auftauche, bezahle ich dann doch ihr Einkaufsbrötchen. Weil das Brötchen aber schnell vertilgt ist, muss ich mich mit meinem Einkauf sehr beeilen, denn an der Wursttheke gibt es Nachschub. L. weiß das, und so eilt sie mir oft voraus, drängelt sich an der Theke vor, guckt sich mit Kennermiene die Auslage an, erzählt jedem was da so rumliegt (Feisch, Beberburtz und Keze) und nimmt ungeduldig die Fleischwurstscheibenrolle an, die man ihr wohlwollend mit langem Arm über die Theke reicht. Stolz wie Oskar marschiert Madame dann weiter, nicht ohne den einkaufenden Hausfrauen noch schnell ihre neuen Schuhe ("noie Biefel") zu zeigen und allgemeines Entzücken auszulösen.

Ja, das ist schon schön. Wenn die Oma Sika zur "Oma Auaweh" wird, weil sie mal ins Krankenhaus musste, und die Oma Marlies plötzlich die "Oma Butterbrot" ist, nur weil sie mal ein Butterbrot gemacht hat.... Nur bei Mama und Papa ist das liebe Kind unkreativ - da sind wir halt doch nur das, was wir sind - die Eltern.

In diesem Sinne,
ein frohes neues Jahr!

P.S.: Wir sind jetzt plötzlich Hausbesitzer - das birgt neues blog-Material. Auwei.

Klimawandel....

2009-11-02T16:27:00.002+01:00

... ist dann, wenn der Mann nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommt, seine Schuhe auszieht und mit gerümpfter Nase sagt: "Im Leben eines Schuhes kommt mal der Tag, an dem sein Klima kippt."

Ich lasse das mal so stehen ;-)

Kleinigkeiten

2009-10-29T22:48:00.002+01:00

Im Leben eines Kleinkindes zählt jeder Millimeter. Mein Kleinkind hat seinen Aktionsradius spontan erweitert, nachdem es innerhalb von 4 Wochen um einen Zentimeter gewachsen ist. Ich habe diese Veränderung nicht daran gemerkt, dass ich mein Kind vermessen habe, sondern daran, dass ich beim Pinkeln plötzlich im Dunkeln saß. Weil der Spross jetzt an den Lichtschalter kommt.

Toll.

So ist das also....

2009-09-03T22:08:00.002+02:00

... wenn man Mutter eines "Terrorkindes" ist;
Das unsere Tochter einen starken Willen hat, wissen wir schon lange. Aber die letzten Tage sind doch sehr anstrengend geworden. Unser Kind zeigt seinen Unwillen nicht stetig steigernd, sondern schaltet von "gut gelaunt" auf "total hysterisch" in 0,153 Sekunden. Mittlerweile gehe ich mit einem sehr unguten Gefühl zusammen mit meiner Tochter einkaufen. Bisher war es so, dass L. im Einkaufswagen sitzen sollte und ICH einkaufe. Allerdings hat sich die Sache so entwickelt, dass ich den Wagen geschoben hab, und L. saß vorne im Wagen drin (nicht in dem für Kinder vorgesehen Sitz) und hat die Einkäufe wieder über Bord geworfen. Dies führte zu hysterischen Anfällen meinerseits.
Heute haben wir was Neues ausprobiert: Ich brauchte nur 1-3 Teile aus dem Supermarkt und hab gedacht, wir machen das ohne Einkaufswagen, das ist entspannter. Nun ist es aber so, dass man im Eingangsbereich an den Kindereinkaufswagen vorbei muss, und das hat L. direkt gemerkt. Es kam, wie es kommen musste, und L. ist glücklich und voller Eifer mit ihrem Wagen losgestapft. Im Eiltempo durch die Gemüseabteilung, am Tchibostand vorbei und zielstrebig aufs Joghurtregal zu. Wir haben dabei zwei vor Entzücken entrückte Damen überholt. In der Kühlabteilung haben wir "eingekauft" und wollten eigentlich (ICH wollte eigentlich) zur Kasse. Und da fing es an, das Drama, denn L. wollte durchaus noch durch die Konservenabteilung. Na gut, warum nicht, drehen wir halt noch ne Runde. Also wieder an der Kühlabteilung (und den belustigten Damen, die mittlerweile beim Käse angelangt waren) vorbei, mit Schwung um die Ecke und Richtung Kasse - dachte ich. Aber L. war noch nicht fertig mit einkaufen. Also drehten wir die 2. Runde durch die Konservenabteilung, um wiederum an der Kühltheke (und den nun mitleidig lächelnden Damen - mittlerweile in der Nähe der Getränkeabteilung) vorbei zu laufen. Im Einkaufswagen lagen nun eine Packung Bacon und 2 Päckchen Pfefferonen mild pikant, also alles in allem akzeptabel. Aber jetzt wollte ich wirklich zur Kasse und habe es geschafft, meine Tochter an der Kühltheken-Schikane vorbei zu lotsen.
Am Nadelöhr "Kassenweg" spitzte sich die Lage zu. Ich wollte zum Ende kommen, L. natürlich nicht. Es gab das erste Geschrei mit kurzem Wutanfall (Mama hauen, laut schreien, mit den Füßen stampfen, den Wagen schleudern...), was natürlich die Blicke der 2 Damen auf uns zog, die nunmehr in Sicht-und Hörweite an der Fleischtheke standen. Was tun? Um die Situation zu entschärfen, habe ich L. einen Einkaufsbummel durch die Keksabteilung erlaubt und ihr gleich die Vorzüge von Vollkornkeksen erläutert, das war toll und für Mama gabs ne Rolle Prinzenrolle obendrauf ;-) Aber dann kam das Schlimme.
Ich hatte beschlossen, dass nun endgültig Schluss sein muss und steuerte L.'s Wagen zur Kasse. Was nun passierte, kann man in jedem schlechten Frauenroman, in vielen Erziehungsratgebern und vor allem im Tratschclub der ewigen Singlefrauen erfahren. Ich schweige mich darüber aus und hoffe, dass der ein- oder andere geneigte Leser ähnliche Erfahrungen gemacht hat.
Die 2 Damen haben dieses Ereignis jedenfalls mit eiserner Miene gewürdigt und sind umständlich mit Ihrem Wagen an mir und meinem auf dem Boden liegenden Motzkind vorbei marschiert. Ich hatte mittlerweile aufgehört, auf meine Tochter beruhigend einzureden, denn ihr Geschrei war nicht zu übertönen. Habe die Sache im wahrsten Sinne ausgestanden, und letztendlich waren wir dann doch auf dem Heimweg - allerdings mit einer Schachtel Zigaretten für Mama im Gepäck.

Es ist schon merkwürdig, wenn man plötzlich Familie hat....

Lieber Großimperator,

2009-08-29T00:31:00.002+02:00

Betrachte nicht müßig den Steinhaufen,
sondern frage Dich,
wen Du damit bewerfen kannst!!!!
(Persisches Sprichwort)

Meine Güte, die Brocken wurden Dir auf dem Silbertablett serviert - also mach was draus! BITTE!

Hochachtungsvoll,
Eure Royalität

Kleine Wunder

2009-08-07T21:17:00.004+02:00

Manchmal kommt es einem so vor, als befände man sich in einer Dauerschleife des Stresses.
Man kommt einfach nicht zur Ruhe, ist gefangen im alltäglichen Wirrwarr, verbummelt Geburtstage, verwechselt Wochentage, kommt einen Tag zu früh zur Party.
Telefonate werden immer wieder verschoben, die Danksagungen für die Hochzeit hat man noch immer nicht entworfen, und man fällt vermeintlich bei allen in Ungnade.
Nebenan hängt der Haussegen schief, gegenüber auf dem Schotterplatz finden fast jeden Abend Assi-Treffen statt, und man hat unsagbar blöde Refrains im Ohr.
Man will ein Haus kaufen, streßt sich deshalb mental, dreht sich finanziell im Kreis, wägt alle Möglichkeiten ab.
Die pflegebedürftige Omi darf nicht zu kurz kommen, man gleicht die Schlafenszeit des Kindes mit der Besuchszeit der Omi ab, flitzt anschließend noch schnell zum Supermarkt, erledigt den Haushalt oberflächlich.
Nebenbei plant man noch eine Überraschungsparty, erledigt diverse Pflichtbesuche und versucht, sich nicht übermäßig über Straßenlärm und den Zigarettenqualm der Leute, die unter einem wohnen, zu ärgern.
Die Putzfrau, für die man in unserem Mehrfamilienhaus ungefragt mitzahlen darf, schiebt den Dreck von links nach rechts, bis zum Trockenkeller kommt sie meist gar nicht.
Irgendwer sortiert seinen Müll ständig falsch ein, fremde Egoisten parken den hauseigenen Parkplatz zu, und überhaupt, man müßte im eigenen Garten mal wieder Rasen mähen und Unkraut zupfen...

Und dann stirbt die Omi.

Und einen Moment lang ist alles ganz weit weg.

Die Prioritäten werden unmerklich neu sortiert, und man fragt sich, was man da eigentlich die ganze Zeit gemacht hat.

Ich sitze auf meinem Balkon, das Kind schläft schon, und ich trinke Sekt, einfach so.
So kann ich die abendliche Stimmung genießen. Und plötzlich ist alles anders.
Der Straßenlärm, in diesem Fall ein eifriger Bauer, der sein Stroh einbringt, ist nur einfach das, was es ist: ein Traktor mit Anhänger, der durch die Straße fährt.
Der Familienstreit nebenan ist auch nur ein Streit, der vielleicht längst überfällig war und morgen schon vergessen ist.
Falsch sortierter Müll, dreckige Trockenkeller, Unkraut im Garten - mein Gott, dann ist das halt so.
Und die Danksagung für die Hochzeit? Na, auf eine Woche mehr kommt es jetzt auch nicht mehr an.

Und wie ich hier so sitze, mit meinem Sekt, denke ich an meine liebe Omi, die mittlerweile beerdigt wurde. Und sie sagt zu mir: "Liebchen, mach dich doch nicht verrückt. Alles zu seiner Zeit!"
Ich glaube, sie hat recht.

Deshalb genieße ich gerade im Augenblick die von der Sonne gewärmten Balkonfliesen unter meinen Füßen, das zirpen der Grillen, den Blick auf die Kirche und auf die wunderschöne Birke vor unserem Balkon, lausche dem Klappern von Besteck von nebenan und den Anblick der ständig wechselnden Wolkenformationen am Himmel.
Und plötzlich ist das Leben wieder schön.

Das alles ist für mich ein kleines Wunder, und meine Omi hat das Wunder für mich gemacht.

So ein Kack....

2009-07-04T22:44:00.002+02:00

Man stelle sich vor:
2 Erwachsene (frisch verheiratet), 1 Kind - notwendiges Anhängsel;
Flitterwochen in Griechenland, Erdgeschoss, oft Besuch von einer Landschildkröte, ein meist nacktes Kind auf der eigenen und den Nachbarterrassen.

Situation: Die Nachbarn kommen am frühen Abend heim. Unser Kind (16 Monate alt) lief den ganzen Nachmittag nackt herum und hatte Spass - auch auf der Nachbarterrasse. Wir (die Eltern) tranken seit 13 Uhr Dosenbier. Unser Kind hatte offenbar eine Notdurft verrichtet, die wir nicht bemerkten. Reaktion der Nachbarin: " OHHHH, was hat uns denn da auf die Terrasse gekackt???!!!"
Rebi: "Hm, die Schildkröte war heute wieder da....."

Der feine Unterschied....

2009-05-17T22:22:00.001+02:00

....zwischen Hunden und kleinen Kindern ist der, dass Hunde sich keine Unterhosen auf den Kopf ziehen.

Auweia...

2009-02-17T00:09:00.004+01:00

Meine 1jährige Tochter hat zum ersten Mal den Fluch des Montezumas erfahren müssen. Kotze Kotze Kotze, Kotze überall. Lecker. Erstaunlich, dass mehr aus einem Kind rausfällt, als man reinsteckt. Ich glaube nun den Worten meiner Cousine:

"Kinder sind innen größer als außen."

Das würde erklären, warum Erwachsene oft hohler sind als man auf den ersten Blick vermutet. Sowas wächst sich halt aus.

Auweia.

P.S.: Ich bin diese Woche mit Geburtstagskuchen dran (siehe blog "KGD") :-))

Wenn man....

2009-01-14T15:00:00.002+01:00

... Monika heisst und Haare auf den Zähnen hat - ist man dann eine Mundhaarmonika???

KGD

2009-01-11T13:17:00.000+01:00

Lange habe ich mich davor versteckt, habe es geschickt abhängen können, wusste mich immer klug heraus zu reden. Trotz vorweihnachtlichem Harmonierausch habe ich mich nicht mitreissen lassen - von der KrabbelGruppenDynamik. Die Bastelvorschläge zur Weihnachtszeit prallten an mir ab.
Dann kamen die Hass-Gesprächsthemen: "Was schenkt ihr denn Eurer Tochter? Unsere bekommt die neue Baby-happy Spielstation von XY und die Pipi-Puppe von XZ. Dabei dachten wir eigentlich, dass ein einfaches Klötzchen-Spiel ausreichend sei...Aber wir haben in einer Zeitschrift gelesen dass...."

"Hm. L. bekommt von uns ein Wimmelbuch und ganz viel Geschenkpapier zum Rumwuseln..." gab ich kleinlaut zu und verspürte direkt ein schlechtes Gewissen, dass unsere Tochter nur "sowas" bekommt, zumal ich kritische Blicke erntete.
Aber wir haben uns wirklich Gedanken über L.‘s erstes Weihnachtsfest und dem damit verbundenen Geschenkestress gemacht.
Wir waren einfach der Meinung, dass ein 10-Monate altes Kind von Weihnachten und seiner geschenketrächtigen Bedeutung noch keine Ahnung hat und haben dementsprechend den Geschenkerausch auch innerhalb der Familie auf ein fast normales Maß reduzieren können. Ich kann behaupten, dass L. fast ausschließlich sinnvolle Geschenke bekommen hat.

Erste Krabbelstunde nach den Weihnachtsferien: Aufgeregte Mütter, fast genauso aufgeregt wie bei der letzten Stunde vor Weihnachten – jede Menge Kuchen ( 3 Kinder hatten in der Zwischenzeit ihren ersten Geburtstag – ich weiß nicht welche Geschenke sie bekamen), und der vorprogrammierte Absturz:

"Uuuuund? Wie war Euer Fest? Hat L. schöne Sachen bekommen???"

" Ja, wir hatten eine schöne Zeit. Während wir Erwachsenen unsere Geschenke auspackten hat L. mit dem Geschenkpapier gespielt. Sie hatte sehr viel Spass damit."

"Hat sie etwa nichts bekommen???!!!" (Entsetzte Gesichter)

" Doch, klar. Einen riesigen Kuschel-Elch von Ikea, jede Menge Klamotten, einen Kuschelteddy, ein Geduldsspiel, unser Wimmelbuch, Geld, einen Baby-Schwimmkurs....." verlor ich mich in der Aufzählung der Geschenkeflut. " Aber am Besten fand sie das Geschenkpapier." schloss ich meinen Bericht, nicht ganz ohne Stolz, denn das hatte ich ja bereits prophezeit.

Man ging geflissentlich zum üblichen Krabbelstundenritual über, das mittlerweile nicht nur von den "zehn kleinen Krabbelfingern" und dem "Entlein in der großen Stadt" eingeleitet wird, sondern standardmäßig mit dem Auftragen diverser Geburtstagskuchen und dem nicht wegzudenkenden Kaffee seinen gebührenden Auftakt findet.

Nach der Krabbelstunde ist den Kindern schlecht vom vielen Kuchen, der reihum erbettelt wurde, sie haben sich und ihre Mütter mit ausgespucktem Kuchen bekleckert und die Turnmatten sind von einem dünnen bis mitteldicken Film von Kuchenschleim und verschüttetem Kaffee überzogen. L.hat besonders viel Kuchen bekommen und noch einen Bonuskeks für "gelittene Kinder", weil der Weihnachtsmann so ungnädig war.

Super. Das KGB - ach nee, KGD - hat zugeschlagen. Wartet ab. L. hat im Februar Geburtstag – ich werde Sahnetorte reichen und Irish Coffie (schreibt man das so?). Und dann viel Spass mit Euren Süssen!!!

Grrrrr.

Dealer unter sich...

2008-12-01T22:29:00.004+01:00

X.: "C., kann ich Dir was aus unserem Hollandurlaub mitbringen?"

Y.: "Jaaaa, ne schöne große Tüte!"

X.: " Kein Problem, schmuggeln wir in der Windel unserer Tochter."

Y.: " Genau. Shit in der Windel fällt nicht auf."

Haha.

Pechmarie

2008-11-16T20:23:00.002+01:00

Ich habe Lotto gespielt, letzten Samstag.

Meine Zahlen: 3 24 32 38 42 49

gezogen wurde: 3 23 31 39 41 48

Na, fällt Euch was auf?????

Hmpf.

Die Kuh in unserem Kühlschrank

2008-11-07T22:48:00.002+01:00

Mit Einzug in unsere neue royale Behausung vor fast 2 Jahren ( meine Güte wie die Zeit vergeht! ) fand auch ein Kühlschrank sein neues Domizil bei uns. Ein neuer Kühlschrank. Genauer gesagt, eine Kühl-Gefrier-Kombination. Das ging ne Weile gut, dann machte der Kühlschrank seltsame Geräusche und war ziemlich laut. Die Abtauautomatik war kaputt. Kein Problem, früh genug gemerkt, Reparatur lief auf Garantie. 5 Monate später: die bekannten Geräusche tauchten wieder auf, aber lauter als je zuvor. Zu allem Überfluss taute der Gefrierschrank auf - super toll, wenn man spontan 3 kg Johannisbeeren, 2 kg Himbeeren sowie längst vergessene Vorräte an Brombeeren, Mangold, Rosenkohl, Kohlrabi und Mais (alles aus eigenem Anbau) und das Übliche ( Hühnerbeine, Fischstäbchen, TKP) nun in den Gefrierschränken befreundeter Helfer verstauen muss. Der niederschmetternde Kommentar des Monteurs: " Da iss der Motor hin. Reparatur lohnt nich. Sie brauchen ein neues Gerät."
Klasse. An einem Dienstag haben wir das Malheur bemerkt, am Freitag kam der Monteur. Und dann so ein Kommentar!
" Toll. Und wie läuft das jetzt? "
" Jaaaa. Also. Ich schreib jetzt den Bericht. Ich ruf auch gleich beim Service an, dann geht das schneller. Und dann bekommen Sie den neuen Kühlschrank."
Aha. "Und wann kann ich mit der Lieferung rechnen?"
"Das kann ich nicht sagen. Unser Service wird sich dann bei Ihnen melden."
Was soll man da machen?
Eine Woche später war der neue Kühlschrank da, das Nachfolge - dingsda (Stilldemenz!) -ähm, das Nachfolgemodell. Nagelneu. Sauber. Und LEISE. Der erste leise Kühlschrank in unserer Wohnung!
Das war vor ca. 4 Monaten.
Jetzt: Die Explosionsgeräusche erklären wir uns damit, dass die Abtauautomatik funktioniert. Wir zucken zwar jedes Mal zusammen, aber na gut.
NEU: Ein Geräusch, welches mir eines schönen morgens durch Mark und Bein ging. Ich war gerade damit beschäftigt, Milchpulver in ein Fläschchen abzuzählen ( Frühstück für Baby-Quärschel), da ließ mich ein hysterisches Muhen einer scheinbar gepeinigten Kuh zusammenzucken (Hab mich dann natürlich verzählt und überdies etwas Pulver in der Küche verteilt). Verflucht! Manchmal ist es halt aufregend, in einer ländlichen Gegend zu leben. Eine kalbende Kuh kann dann schonmal laut MUUUUHHEEEEN! Oder vielleicht ist da wieder ein herrenloser Köter unterwegs, der die armen Schwarzbunten jagd? In der Fantasie ist alles möglich!
Aber nein, ich lauschte genauer. Ich weiß nicht in wievielen Oktaven eine Kuh auf sich aufmerksam machen kann, aber das waren mindestens 2,5789635 Oktaven, Also ziemliche Panik. Und sie kam aus aus unserem Kühlschrank. Dabei war der doch noch sauber! Keine ausgelaufene Milch, kein vergammelter Joghurt, kein vergessener Rinderbraten im Gefrierfach. Das Muhen wird täglich kläglicher, ich meide die Küche. Was ist das bloß? Sonst haben wir doch immer nur mit Wasserschäden zu tun, WAS ALSO SOLL JETZT DIE KUH IM KÜHLSCHRANK?

Über sachdienliche Hinweise sind wir dankbar.

Stilldingsda.....

2008-10-31T23:12:00.003+01:00

Also ich hab es immer für ein - äh - Gericht, nee, Geruch, Quatsch. - Gerücht gehalten: Mütter werden Gaga. Sie vergessen Terrinen - grrr, Termine, sie verdrehen Wörter oder kommen gar nicht erst auf diese und sprechen in Rätseln. Was soll ich sagen? Es gibt einen Fachbegriff dafür: STILLDEMENZ. Das lass ich erst mal bei Euch sacken.
Sack.
sack
sack
...
....
Also Stilldemenz. Es gibt sie. Viele Frauen sind beso - äh, betroffen. Die Einen mehr, die Anderen weniger. Und ich ganz besonders. Menschen, die mich kennen, sagen jetzt hohnlächelnd und augenzwinkernd (.... weiß jeder, was jetzt kommt, deshalb schreib ich es nicht auf). Ja, ich war schon immer speziell, aber der aktuelle Zustand ist bedenklich. Vor Allem deshalb, weil ich gar nicht mehr stille, und das schon seit ca. 6 Monaten nicht mehr. Geht das denn gar nicht mehr weg? GAR NICH MEHR? NIIIEEE MÄHR? Hm.

Stilldemente haben aber einen klaren Vorteil: Sie können babysch. DAS KANN NICHT JEDER!!! Jahahaaaa, wir stecken unter einer Decke mit den Rentenzahlern von morgen! Direkter Draht, verstehsde? Da lächeln wir Stilldenkende - ähm, naja, wir Dementen halt, müde über die augenverdrehenden Nixversteher und freuen uns schon heute in unserem Schatten- über das königliche Rentendasein. Falls wir uns morgen noch dran erinnern.

In diesem Zinne....

Tröpfchen-Infektion

2008-10-04T00:30:00.003+02:00

Liebe blog-Gemeinde,
über ein Jahr lang habe ich Euch vernachlässigt. Schuld war nicht nur die gemeine Mac-Intoleranz, sondern auch eine langwierige Brüterei....
Es begann mit einem harmlosen Mallorca-Urlaub. NEEEE, nich am Ballermann.Schön gediegen an der Westküste in Port Sòller. In einem traumhaften Hotel - einer alten Ölmühle. Wirklich märchenhaft schön, zumal wir das "Rapunzel-Zimmer" (wie ich es taufte) im Turm bekamen.

Eine wundervolle Woche lag hinter, der Heimflug vor uns, und mir war es schon am Flughafen gett mulmisch. Das Mulmige hielt etliche Tage an. Erst schob ich es auf die Flugangst, dann auf das Ärgernis eines Wasserrohrbruches im Elternhaus (Nässe scheint mein Schicksal zu sein). Nach 5 Wochen "Grippe" ging ich dann zum Arzt - und meine Befürchtung bestätigte sich: Gemeine Tröpfchen-Infektion, fortgeschrittenen Stadiums.

Das hat man nun davon. Da fährt man EINMAL ins Ausland, und ZACK! Muss man brüten. Hab' ich auch gemacht. 38,5 Wochen lang.

Nu isses raus. Wir haben es Lina getauft (nicht Rapunzel), es ist nunmehr 8 Monate alt und verdüstert uns manchmal, aber erhellt uns meistens den Alltag. Wir sind überglücklich, aber müde. Oder umgekehrt? So müde wie glücklich? Wer weiß das schon so genau. Es ist halt alles wie nach ner fetten Tüte: Schööööööön ;-)

Der Erbsenkrimi

2007-05-12T21:08:00.000+02:00

Liebe Bloggemeinde, lange habe ich Euch vernachlässigt - das alte MAC-Problem.... . Doch nun will ich Euch endlich etwas vom royalen Lustgarten erzählen.

Mit großem Glück haben wir mit Einzug in die neue royale Behausung auch einen "Schrebergarten" erworben. Direkt um die Ecke, 2 Gehminuten entfernt. Und das Beste: er kostet uns nix. Der Garten besteht (bestand) aus zwei Ackern, der eine wurde jahrzehntelang als Kartoffelacker genutzt, der andere als Allerlei-Gemüse-Beet. Beide mit Steinumfriedung.

Wir haben aus dem Gemüse-Allerlei eine Rasenfläche zaubern wollen. Mit viel Mühe und Getue haben wir jetzt eine punktuelle Grünansammlung erreicht, die sehr unbefriedigend auf uns wirkt. Schuld ist NATÜRLICH die 5 Wochen andauernde Trockenheit. Allerdings haben wir die ca. 25 qm große "Rasenfläche" täglich (TÄGLICH) mit ca. 100 l Wasser versorgt - mit der Gießkanne und geklautem Wasser vom Dorfbrunnen. Und trotzdem ist das Ergebnis miserabel....

Außerdem haben wir aus dem ehemaligen Kartoffelacker nun unsererseits ein Gemüse-Allerlei gemacht: Artischocken, Zuckermais, Dicke Bohnen, Stangenbohnen, Rosenkohlpflanzen, Kohlrabi, Salate, Lauch, Petersilie, Erdbeeren, Schnittlauch und zu guter Letzt auch ÖRBSEN. Das Lieblingsgemüse von Miss Bexter. Frische Erbsen aus der Schote - roh und knackig - das ist der Himmel auf Erden. Und weil ich den Hals nicht voll kriegen kann hab ich gleich ca. 100 Samen ausgesäht.
Und jetzt die Quizfrage: Wieviele Samen sind wohl aufgegangen? Na? Wer weiß es? Wer weiß es? Falsch!!!! NULL ist falsch, aber ganz nah dran... 7 (in Worten: Sieben) Pflanzen gucken aus der Erde. Ich habe dann die großen Lücken erneut mit Samen bestückt. NIX. Dann habe ich ganz viele Erbsensamen vorquellen lassen und DANN erst eingesäht. Wieder nix. Und da war ich doch sehr erstaunt. Ich hab in der Erde nach den Samen gesucht, und sie waren weg, einfach weg. Nicht ein Krümel war zu finden. Und dann hab ich gemerkt, wieviele Ameisen wir im Garten haben. Fast genauso viele Ameisen wie Wühlmäuse. Und da kam mir ein abstruser Gedanke: Haben die bissigen A-meisen (oder gar die assigen B-meisen?) etwa meine heiligen Örbsen aufgegessen? Wie geht das?
Da kommt so 'ne zauselige Arbeiter-A-Meise des Weges lang, frustriert ob ihres armseligen Lebens, stößt sich den Kopf an einem trockenen Erbsenkorn und denkt sich so: "Oh wow! Cool! Was großes Grünes! Wenn ich DAS mit in den Bau bringe, dann bin ich der King!!!" ? Oder hat sie vielleicht aus Häme die ganze Erbse allein aufgegessen, an Ort und Stelle? Ohne zu teilen? Wie sieht eine Ameise aus, die eine Erbse aufgegessen hat? Theoretisch geht das nicht, denn dann könnte sie nicht mehr laufen, weil ihr Bauch dann dicker wäre, als die Beine lang sind... Zudem haben wir ausschließlich rote Ameisen im Garten, und die sind extrem klein, viel kleiner als die normalen Schwarzen. Aber vielleicht hat die kleine Rote einen Pakt geschlossen mit den großen Schwarzen? Sie hat die Futterquelle verraten, und dafür darf sie jetzt bei den Schwarzen als Lagervorsteher der Futterkammern mitmachen und hat für ihr Leben ausgesorgt.... ?

Das wäre eine Erklärung für den wunderbaren Schwund meiner Örbsen. Und der Feuerbohnen. Aber Letztere sind mir fast wurscht. Das Ameisen-Problem beschäftigt mich in der Tat. Mittlerweile quellen wieder ganz viele Samen in einem Töpfchen vor sich hin. Manche fangen schon an zu keimen. Ich werde sie persönlich morgen in Töpfchen mit Erde stecken und auf meinem royalen Balkon betüddeln, bis sie die Köpfchen aus der Erde recken. Erst dann gehe ich das Risiko ein, sie zu ihren 7 Artgenossen in den Garten umzusiedeln.
Was den Rest des Gemüses angeht kann ich nicht klagen. Ich gehe davon aus, dass wir gegen Ende des Jahres keine Bohnen mehr sehen bzw. essen können - weder Dicke- noch Stangenbohnen.
Der Mais zickt etwas rum - er lebt noch, will aber nicht wachsen.

Lediglich Mutters Blumenzwiebeln sind meiner Meinung nach unwiederruflich dahin - aber diesmal waren es nicht die Ameisen. Hier waren die Wühlmäuse am Werk. Die Spur hat sie verraten- aufgebrochene Erde quer durchs "punktuelle Grün" bis zur Steinumfriedung, zaghafte Versuche nach links und rechts an den Steinen entlang, die gut 50 cm tief in der Erde stecken, schließlich rechts umd die Steine herum ab in die Rabatte, zielsicher auf das "Grab" der Blumenzwiebeln zu, abgetaucht, Zwiebel aufgegessen, auf der anderen Seite wieder aufgetaucht, kurz gerülpst und weitergebuddelt....
Man weiß nie, ob man bei solchen Entdeckungen lachen oder weinen soll. Bisher hat man mich nur laut lachend in unserem Garten gesehen, aber ich glaube, das wird sich sehr schnell ändern. Spätestens dann, wenn auch die dritte Erbsen-Aussaat in die Hose geht.

Für hilfreiche Tipps GEGEN Ameisen und Wühlmäuse und FÜR Erbsen bin ich absolut DANKBAR!

Es grüßt Euch ganz herzlich
die Bexterin

Wasser II

2007-04-13T22:36:00.001+02:00

Hallo. Nach verarbeiten der ersten Euphorie darüber, dass ich wieder bloggen kann und Verkünden von POSITIVEN NEUIGKEITEN muß ich leider wieder mal NEGER - äh NEGATIVES aus meinem Reich verlauten lassen.

Nach der Sicherungskasten-Sache war ja erstmal Ruhe. Bis vorgestern. Ich kam ziemlich genervt von der Arbeit, ausgehungert, mürbe, reif fürs Sofa. Der Tag war bisher kacke. Ich raus aus dem Auto, rein ins Haus (warum steht die Haustür auf und warum ist der Flur so nass und dreckig und warum riecht es hier so nach Weinkeller???) Hm. Erstmal hoch in die royale Behausung - Gerüche sind in diesem Haus ja irgendwie normal. Bißchen Hausarbeit - staubsaugen, Müll runterbringen... Nach der Müllentsorgung mal vorsichtshalber nen Blick in den Keller werfen - man weiß ja nie so recht in diesem maroden Haus...

Hurraaaa - Überschwemmung! Alles nass. Aber das Gröbste wurde schon beseitigt. Überall noch ein paar Pfützen hie und da, alle Türen versaut und nass, überall Schlammlachen. Toll. GANZ TOLL! SUPER TOLL! Denn: Unsere Kellerparzelle war ein einziges Feuchtbiotop! Alles war nass. Eine Tür, die dort abgestellt war, 2 Küchenschränke (Tür+Schränke = Eigentum des Vermieters), unsere Teppichreste, Kartons mit Klamotten, nicht käuflich zu erwerbenden Kinopostern, das Vorzelt vom Bus und der Pavillion, um nur einige Dinge zu nennnen. Das Meiste war noch zu retten, aber die Poster und noch andere Dinge waren hin.

Und alles nur, weil irgendein Hirni aus dem Erdgeschoss ne Wasserleitung durchgesägt hat mit dem Ziel, seine Büroräume mit dem Toilettenraum zu verbinden. Unser Vermieter würde es so formulieren: "Da hat jemand ganz unfachmännisch die Wand entfernt!"
Resultat: Das Wasser hatte ca. 30 min freien Lauf, weil keiner den Schlüssel zum Heizungskeller hatte, in dem sich der Hauptwasserhahn befindet, den man hätte zudrehen müssen.

Tja. 2,5 Stunden Keller ausräumen, sondieren, sortieren, entsorgen, trockenlegen, Unterlage bauen, das Nötigste wieder einräumen, andere Sachen zum Trocknen auf Balkon drappieren, den Rest im Trockenkeller aufbahren.... KOTZ!!! Wir haben um ca. 22 Uhr endlich was zu Essen in den Bauch gekriegt und sind auch quasi erst dann "nach Hause" gekommen.

Seitdem war ich nicht mehr im Keller. Einfach keinen Bock gehabt. Wir wohnen jetzt nicht mal 6 Monate hier und hatten schon 2 mal mit Wasser zu tun. Wir sind schon geeicht auf ungewöhnliche Gerüche und Geräusche... IST DAS NORMAL??? Ich weiß ja nicht. Aber egal. Nu isses so.
Wie war das noch? Erst mal ein Ei braten, dann wird sich alles finden.

Berichte über unseren Lustgarten müssen warten. Und auch da läuft nicht alles so, wie es soll. das Gras (der Rasen) wächst nicht so recht. Also er wächst gar nicht. Und das prangere ich an!

Dazu mehr im nächsten blog. Vielleicht.

Für Heute sag ich erstmal Schüss.

Hochachtungsvoll
Eure Royalität
Miss Bexter

Ich glaubs nicht!

2007-04-07T22:22:00.003+02:00

Ich bin drin! Ich bin tatsächlich drin! Ich kann wieder bloggen. Hurraa! Wochenlang war ich ausgeschlossen aus der eingeschworenen blog-Gemeinde, und ich habe alles Erdenkliche versucht, wieder Zutritt zu finden (nach der meines Erachtens völlig überflüssigen Umstellung der blogger-Kontos auf google). Unzählige Male habe ich meinen Nutzernamen und mein Passwort eingegeben (in allen Varianten, und doch kam immer nur die Meldung, dass Username und Passwort nicht übereinstimmen...), und ebenso oft kam die Meldung, dass der Nutzername schon vergeben sei. Ach, tatsächlich? Grrrrrr... Erschwerend hinzu kommt die Tatsache, dass ich an einem i-MAC arbeite, was von Natur aus sehr viele Probleme mit sich bringt. Zum Beispiel kann ich meine blogs nur im Explorer erstellen, die Kommentare jedoch nur über i-cab freischalten.
Na ja. Immerhin habe ich jetzt eine nette Sammlung von "Bestätigungswörtern": xifzepaf, jonsca, nanoplev, tropigh..... man wird halt mit der Zeit Multilingual, ob man will oder nicht... Wer weiß, wozu das noch nützlich sein kann.

Es gibt viele Neuigkeiten im royalen Hofstaat. Positive sogar. Allerdings bin ich heute nicht wirklich aufs bloggen eingestellt, weil ich echt nicht damit gerechnet habe, überhaupt nochmal hier reinzukommen.

Aber allen, die sich bisher über meine Abwesenheit beschwert haben, sei hiermit feierlich versprochen, dass es in nächster Zeit wieder mehr von Miss Bexter und ihrem Hofstaat zu lesen gibt.

Soviel sei vorab gesagt:
Es gab keine größeren Katastrophen seit meinem letzten blog. Lediglich dem wochenendlich auftauchenden Fischgestank haben wir ein Ende machen können. Und das war so:
In unserer (nach wir vor "Kartongalaxie"-ähnlichen) Wohnsituation ergab es sich AUSSCHLIEßLICH an den Wochenenden, dass es in unserem Wohnungsflur nach uraltem, aber frisch gebratenem FISCH stank. Hm, beim ersten Mal hatten wir unseren Wohnungsnachbarn im Verdacht - ein Russe. Aber der war gar nicht zuhause. Am nächsten Wochenende dachten wir : "Wie eklig kann jemand sein, der jedes Wochenende um 10 Uhr Fisch brät? Wir dachten, der Geruch käme aus unserem Gästeklo-Raum, weil dort der Lüftungsschacht für Toiletten und Küchen zusammenläuft. Aber seltsamerweise hat es in diesem Raum gar nicht nach Fisch gerochen, sondern nur im Flur. Hm.
Am übernächsten Wochenende wurden wir agressiv und planten eine Attacke gegen alle Hausbewohner. Doch mein Lieblingslebensabschnittsgefährte kam der Sache auf die Schliche. Wir waren es selbst, die so rumgestunken haben. Also nicht wir selbst, sondern vielmehr unser Sicherungskasten. Der war nämlich mit der Tatsache überfordert, dass wir beide nacheinander geduscht haben (Wir haben einen Durchlauferhitzer). Das verschmorte Plastik roch wie fauler, gebratener Fisch. Der Kasten war schon recht dunkelgrau, und die ausgebaute Sicherung zerbröselte regelrecht in unseren Fingern. Sie war auch schon ganz verrußt.

Tja. Dass schmorendes Plastik wie Fisch riecht war mir neu. Aber nach dem Einbau einer neuen Sicherung und dem Versorgen der blankliegenden Kabel ist jetzt alles paletti. Nu stinkt NIX mehr. Mal sehen, was als nächstes passiert. Aber wir sind guter Dinge, denn viel mehr kann gar nicht passieren.

So. Jetzt ess ich noch ein großes Stück Woscht, und dann gehts in die Heiagunde, buhbuh machen.

Bald mehr von Miss Bexter und ihrer neuen Errungenschaft: ihrem neuen royalen Lustgarten.

Tschüss und bis bald
Hochachtungsvoll - Eure Royaltät persönlich.

Und denkt immer dran:
Legen der doppelt ein Gesicht auf der Pfote. Aber nur, wenn Nase bakterienfrei
So long, frohes Osterfest!

SCHLIMM und andere Drogen....

2007-02-02T23:13:00.000+01:00

Heute spricht mal wieder Miss Bexter persönlich zu Euch. Ich habe keine guten Neuigkeiten, was mein Seelenleben und das drumrum betrifft. Und dies wird ein SEEEHHHR langer blog....

Wie der Ein oder Andere mitbekommen hat, habe ich kürzlich meine alte royale Wohnstätte aufgegeben (weil ich dämliche Kuh der Meinung war, es würde langsam zu eng werden) und habe einen neuen Palast bezogen. Hätte ich das doch mal besser gepfiffen!

Es ist ja nicht so, dass die neue Bleibe (räumlich gesehen - und finanziell auch) nicht besser ist, aber die SITUATION !!!!.... Ich kann es nicht in Worte fassen. Es gibt eigentlich nix auszusetzen. ABER ICH BIN JA SO UNZUHAUSE! OBWOHL ich mittlerweile ca. 10 von 24 Kartons ausgepackt habe, OBWOHL mein Lieblingsgammelfernsehsofa da ist, OBWOHL meine Waschmaschine angeschlossen und arbeitswillig ist und OBWOHL es schon beinahe wohnlich bei uns ist...

Mein Alkohol- und Zigarettenkonsum übersteigt derzeit nicht nur mein Budget, sondern auch meine Bestzeiten von vor ca. 10 Jahren. Ich nutze jede Gelegenheit, relativ beduselt ins Bett zu gehen, damit ich in unserem neuen royalen Schlafgemach halbwegs pennen kann (auf meiner Lieblingscouch schlafe ich wunderbar, aber sie steht im falschen Raum...).

Und dann sind da noch so dumme Sachen, die mir im Kopf herumschwirren wie Stechmücken, die man partout nicht los wird. Zum Beispiel:

1. Als wir noch nicht in der neuen Wohnung wohnten, sondern noch renovierten, hat alles prima geklappt. Bis wir im LETZTEN zu Streichenden Raum die LETZTE Wand strichen - da blieb am Farbroller ein Teil der Tapete hängen. Und hinter den so entstandenen Löchern tat sich ein schwarzgepunktetes, feuchtes und gammelig riechendes Etwas auf. SCHIMMEL - wie wir dachten. Pflichtbewußt haben wir SOFORT den Vermieter informiert. Der uns daraufhin den Krieg erklärte. Verständlich - wie kann man auch so mutwillig (und unfachmännisch) einfach so die Tapete im Flur abpiddeln ?! DAS bezahlt er nicht! Und außerdem ist das kein Schimmel, sondern Stockflecken (wie er uns erklärte, nachdem er in unserer Abwesenheit mit einem "Fachmann" die Stelle begutachtet hat, der die "Stockflecken" abgewischt und mit irgendwas drübergesprüht hat).
Resultat: Wenn wir bereit sind, die Tapete an dieser Wand abzukratzen, dann bezahlt ER jemanden, der neue Tapete dranklebt. Ob wir jemanden kennen würden, der das "Schwarz" machen könnte ??? Hurra, kein Kommentar.

2. Wir haben uns am letzten Wochenende endlich dazu durchgerungen, eine Gardine an der Wohnzimmer-Balkonfront aufzuhängen, damit wir Spielverderber sind und dem spinnerten Nachbarn von schäg gegenüber einen Strich durch das allabendliche Spanner-Stelldichein zu machen. Der Gardinenkauf selbst war schon nicht einfach und hätte fast einen (un-)ehelichen Streit heraufbeschworen, aber das Aufhängen war ein Kampf erster Klasse. Stahlbetonwände - mit unlogisch verlegten Stromkabeln... Jetzt ist mein Lieblingslebensabschnittsgefährte ja nicht dumm und vom Fach obendrein, und deshalb hat er sich so ein Stromprüfdingsbums besorgt. Problem: Das Dingsbums hat ständig gewarnt, überall und immer, nur nicht vor der Glas-Esszimmertür. Naja. Wir dachten uns, es sei ungefährlich, wenn wir die Gardinenhalterungen (mit speziell für dieses Unternehmen erworbenem Stahlbetonbohraufsatz) an der Decke anstatt an der Wand befestigen. Hat auch funktioniert, es gab kaum Schaden, bis auf Arm, Schulter und Nacken meines Liebsten und leichte Überhitzung meines Staubsaugers (der die ganzen 2 Stunden fast ununterbrochen lief, um den Bohrstaub "aufzunehmen").
Resultat: Kabelanschluss samt Internet war weg. Einfach nicht mehr da. Und wir haben mit einem ganz schlechten Gewissen den Hausverwalter informiert. Das war an einem Samstag.

Am Sonntag hatte meine Tante Geburtstag, und die weiß, wie man feiert. Mir war schon den ganzen Tag übel und schwindelig, und ich hatte keinen Bock auf Trubel. Aber man ist ja nicht so, zum Kaffee sind wir hin, und da hat die Falle zugeschnappt. Mein New Yorker Onkel sizilianischer Abstammung hat offensichtlich meine Pein aus meinen Augen abgelesen und fragte nur "Becci, you want some Ssäckkt?" (Er sagt "Sekt" immer so, und man kann NIE nein sagen.) Und damit war mein Schicksal besiegelt. Wie sich später herausstellen sollte, war es auch gut so. Nach 2 Gläsern Ssäckkt, 2 Gläsern Wasser, Kassler Hawai, Krautsalat und Salat à la Antje (viel Knoblauch) ging es weiter mit Rotwein. Und zwischendurch das ein oder andere Gläschen Maikäferflugbenzin (Kräuterlikör unbekannter Herkunft, aber nicht so heftig wie "Schlimm". Schlimm ist ein ganz schlimmer selbstgebrannter Schnaps in erdfarben ohne Etikett und nachweisbarer Herkunft, durch uns getauft auf seinen Namen wegen seinem verheerenden, aber durchaus wohltuend auf die Wahrnehmung (man vergisst...) wirkenden Einfluss, der in manch dunkler Stunde in unseren Mägen seine ewige Ruhe fand.). Ähm, wo war ich gleich? Ach ja, das Benzin. Man traf Leute, die interessiert nach unseren Umzugsfortschritten fragten und sogleich mit der Schimmel- und Gardinenstory versorgt wurden. Diese Leute ließen uns ihr Mitleid spüren und wünschten uns alles erdenklich Gute für die Zukunft usw... Und wir gingen beduselt, aber glücklich nach Hause...

3. Montag Morgen. 7:10 Uhr. Ich bin fertig für die Arbeit. Mir geht es sauschlecht. "Scheiß-Sauferei" denk ich mir noch, als ich zur Tür raus will um zur Arbeit zu (fliegen) fahren und einen enormen Brechreiz verspüre. Ich also auf die Gästetoilette ( jaaa, wir haben sowas ), (ko....), wieder raus und - der katalaninsche Ausfallschritt (ausrutschen). Upps, was ist denn da so naß im Flur? Ich begutachte mit noch weichen Knien vom Ko... eine mir unbekannte Pfütze im Flur und überlege, wie die da hin kommt. Da tropft es mir auf den Kopf - auf die frisch gewaschene Frisur!!! Super. Nach näherer Betrachtung stellte ich fest, dass offensichtlich irgendwo über uns viel Wasser freien Lauf hat. Und das Beste: die Wohnung über uns steht leer. Das Wasser lief gemächlich aus dem Loch in der Decke an den Stromkabeln runter, auf die provisorische Lampenfassung, von dort über die Glühbirne direkt auf meinen Scheitel. Erstmal hab ich das Licht ausgemacht. Dann hab ich einen Eimer unter die Lampe gestellt, den Rest der Wohnung inspiziert, aber nix Verdächtiges gefunden (außer den Socken meines Liebsten unterm Tisch). Dann hab ich den Hausverwalter aus seiner Nachtruhe gescheucht, der zufällig der Besitzer der Wohnung über uns ist, seinen Tag versaut mit der schlechten Nachricht, dass seine Wohnung einer Tropfsteinhöhle Konkurrenz macht und mich anschließend vom Arzt krankschreiben lassen. DONNERKNISPEL! Das war einfach zu viel für mich.

Tatsächlich hatte ich die zur Zeit grassierende Magen-Darm-Grippe, und ich glaube, sie ging nur deshalb glimpflich aus, weil ich von Innen desinfiziert war (Maikäferflugbenzin)... Wofür Drogen und Rauschmittel doch gut sind...!

Und jetzt kommts: Durch diesen Wasserschaden kam auch heraus, dass wir gar nicht Schuld am Ausfall des Kabelfernsehens waren! Das war reiner Zufall! Im Nachhinein mit diesem Wissen schmeckt mir die Ente, die ich an diesem unheilvollen Gardinen-Tag gebraten hab, nochmal so gut (in meiner Fantasie, versteht sich), und die Drogen des Vergessens sind auch gar nicht so schlimm, wie man sich immer einredet. Denn: In der Nacht von Sonntag auf Montag hab ich echt gut geschlafen, und zwar NICHT auf meinem Sofa....

Aua! Stöckchen...

2007-01-20T20:51:00.000+01:00

Hab ein Stöckchen vom Dicken Mann bekommen. Thema: Vergessen. Also "Vergessen" ist nicht das Thema, sondern ich hab das Thema vergessen. Und damit wären wir schon mittendrin im Thema. Oder auch nicht ;-)

Ich glaube es ging um seelische Abgründe und sowas. Ich könnte zu diesem Thema furchtbar weit ausholen, euch die Ohren blutig jammern und um Mitleid heucheln.... Aber ich mach es kurz:

Was mir zum Thema "Abgrund" spontan bewußt war, ist folgende, tief in mir verwurzelte Denke:

Wäre ich als Tier oder sowas auf die Welt gekommen, wäre ich jetzt schon tot.

Das ist die Kernaussage. Wer keinen Bock mehr zum Lesen hat, kann jetzt getrost weiter durchs net surfen.
Alle anderen sind eingeladen, sich meinen blues durchzulesen:

Wäre ich nicht zufällig als Mensch auf die Welt gekommen sondern als Schmetterling, Regenwurm, Fuchs, Reh, Regenbogenforelle, West-Highland-White-Terrier, Holsteiner Vollblut oder Sonnenblume oder sonst irgendwas, dann wäre ich vermutlich in den ersten drei LebensMONATEN umgekommen. Nach dem Gesetz der Natur - der Stärkere gewinnt. Ich hätte von vornherein keine Chance gehabt.

Dadurch, dass bei Menschen einfach alles anders ist, hab ich das Gefühl, immer im unteren Viertel zu hängen. Alles mach ich falsch; auf der Arbeit sorge ich immer für Ärger (ob der nun begründet ist und immer auf mich zurückzuführen ist, stelle ich DEUTLICH in Frage), Zuhause passieren mir in letzter Zeit auch immer blöde Sachen, außerdem bin ich extrem sensibel und bekomme alles in den falschen Hals. Ich kann mich, wenns drauf ankommt, nicht verbal wehren, weil ich dermaßen vor den Kopf geschlagen bin, dass ich grad mal meinen Namen weiß und genug damit zu tun habe, meine Wuttränen zurückzuhalten... Zur Zeit krieg ich nix gebacken, was meinen Umzug und die damit verbundenen Aufgaben angeht. Bei der Stromfirma krieg ich keinen ans Telefon, dabei muß ich mich doch dringend ummelden. Auf meine E-Mail von vor 3 Tagen habe ich auch noch keine Antwort bekommen... Und lauter so'n Kram.
Manchmal hab ich das Gefühl, dass mein Papa, als er vor nun schon 3 Jahren starb, einen Teil von mir mitgenommen hat. Und ganz oft denke ich, es wäre besser gewesen, mich NICHT in die Welt zu setzen. Aber jetzt bin ich nun mal da, und die Umwelt muß damit leben.

Also, Miss Bexter ist auch nicht immer happy und ist ganz oft ganz traurig.
Und deshalb (und auch wegen spontanen "Heute-gehts-mir-gut-Phasen") ist sie auch in der blogger- Welt unterwegs. Zum Einen zur Ablenkung, zum Anderen wegen Mitteilungsbedürfnis oder weil wieder was Lustiges passiert ist oder weil es blogs einfach gibt und man jeden Mist reinschreiben kann. Einfach so. Und kein Chef, kein Kollege kommt an und motzt rum, was man jetzt schon wieder nicht richtig gemacht hat...

Und ich glaube, dass ganz Viele aus ähnlichen Gründen das Gleiche machen wie ich.

Und bevor jetzt jeder denkt "AU weia, die Bexter ist Suizid-gefährdet!" kann ich euch beruhigen - aus dem Alter bin ich raus!!!!

Soooooo, das war meine Hausaufgabe zum Stöckchen. Ich weiß - diesmal war nix Lustiges dabei. Aber seelische Abgründe sind halt auch manchmal eher unlustig.

Ich hoffe das war vorerst das letzte Stöckchen, was ich bekommen hab. Ich würde in nächster Zeit lieber ein paar blogs über unseren Umzug und seine Folgen schreiben (Hierzu ein treffender blog vom Dicken Mann, welcher mir eigentlich einen eigenen blog erspart: http://derdickemann.blogspot.com/2006/07/verschollen-in-der-kartongalaxie.html.).

Hach Leute, im Moment ist alles irgendwie falsch. Aber ich werde es richten - schließlich bin ich die Einzige und Wahre MISS BEXTER! Tschakkaaa - ich schaffe es! ;-))

Untrüglich schnell...

2007-01-05T22:25:00.000+01:00

mannomann, heute konnte ich unfassbar schnell in mein "Post-Erstellen-Profil" eintauchen - ohne 3 mal Username und Password einzugeben. Heute ging alles OHNE. Ich bin fast schockiert und habe völlig vergessen, was ich eigentlich schreiben wollte. Da sage ich nur "Huch?!" Ich glaube, ich wollte von unseren Umzugs- bzw. Vermieter-Erfahrungen sprechen, aber jetzt bin ich völlig ausm Konzept und muß mich neu sammeln. Naja, dann halt beim nächsten Mal; brate ich mir erstmal ein Ei...

Schüss!

Nachtrag zur Gesichts-Schweiz

2007-01-02T22:55:00.000+01:00

siehe Archiv August 2006 - "Die Gesichtsschweiz"

"Gladella"

von lateinisch: glabellus - haarlos
Synonym: Stirnglatze

Die "Glabella" ist die normalerweise haarlose Hautregion zwischen den Augenbrauen. Sie liegt oberhalb der Nasenwurzel auf der Höhe der supraorbitalen Knochenwülste. Sie markiert den am weitesten anterior gelegenen Punkt der Stirn in der Medianebene.
Die Begriffe "Glabella" und "Nasenwurzel" werden - nicht ganz korrekt - häufig auch synonym verwendet.... oder eben auch als Gesichts-Schweiz verwendet ;-)

Ich freue mich, dass sich auch andere Menschen mit diesem Thema auseinandersetzen - wenn auch in etwas anderem Zusammenhang.

Frohes neues Jahr allen bloggern dieser Welt!

Denke von uns farbig - Wir sind nicht Dutzend!

2006-12-28T21:36:00.000+01:00

Liebe blog-Gemeinde,
heute bin ich sehr müde von unseren scheinbar nie enden wollenden Renovierungsarbeiten (Domino-Effekt) und möchte dennoch einen Moment der kurzzeitigen Freude mit Euch teilen: Ich habe im Internet zufällig die Seite einer polnischen Druckerei gefunden, die offensichtlich mit Hilfe eines Sprachcomputers auf deutsch für sich wirbt. Kurze Auszüge dieser erquicklichen Seite werde ich heute für Euch ins Netz stellen:

-----------------------------------------------------------------

Die Druckerei ::: Die Polyraphie

Die Druckerei XY herzlich willkommt auf ihrer Seite! . . .
(...) aus deinen graphischen Entwurf werden wir von der Schnelligkeit Internet-Leitungen drucken, und was sind wir hauptsächlich am billigersten!!! Auf Wunsch des Kunden liefern wir eigene graphische (das Projektierung dtp, der Computersatz, design) Entwürfe e-mial, durch ftp oder mit unserem UNTRÜGLICHEN Eilboten.

Wir drucken wunschgemäß den Kunden.

Wir sind andere:
Wir sind nicht Dutzend- !
Wir hören der guten Musik, wir bewundern Arbeiten von Libera und avantgardistische Plakate der Brüder Stenberg. Wir lieben gute Kaffeehäuser, die Schöne und squotische Konzerte. Wir bewegen uns auf dem Fahrrad oder MAN MUSS WIE MIT DEM AUTO. Zu dem Kino gehen wir den Mal in der Woche. Wir lesen jeden Tag Zeitungen. Das Buch auch ist nicht uns fremd... und wir geben vor allem von uns viel, damit unser Kunde zufrieden ist.

------------------------------------------------------------------------

Hach, ist das nicht herzerfrischend? Ich hab alles verstanden - aber ich hab ja auch viel Fantasie! Eigentlich kann man den Text in alle Richtungen deuten. Aber ich bin (wie schon erwähnt) viel zu müde. SO RICHTIG MÜDE. QUASI AM ARSCH ....
Man könnte meinen, ich hätte mir den ganzen Tag lang Internet-Leitungen und Kunden gedruckt, um anschließend mit dem Auto (Fahrrad ist kaputt) in ein Kaffeehaus zu fahren um mir dort Zeitungen durch den Kopf gehen zu lassen...
Für den Kino war mich zu müde...;)

Danke Welt!

2006-12-18T23:25:00.000+01:00

DANKE! Ich danke Euch! Ich danke allen, die mich mit neuesten Innovationen beglücken, die ich nicht verstehe, ich danke dem Internet und den MAC-Erfindern, die mir den Eintritt in die elektronische Welt der Kommunikation jedesmal erneut zu einem Abenteuer gestalten! Ich danke Natascha Kampusch für ihr wirklich liebenswertes Interview mit irgendeinem schleimigen Ösi-Schnösel und den Einbrechern, die den Bohlen um 60.000 Euro erleichtert haben. Ich bedanke mich ebenso bei der Öl-Industrie und den Benzinverkäufern die immer dann die Benzinpreise hochschrauben, wenn ich tanken muß, wie bei den Menschen, die Papas Kunstwerke betrachten und Kaufabsichten äußern, dann aber im Nirwana des Weltgeschehens verschwinden. Ich danke dem HERRN, dass er mir so ein zauseliges Gehirn geschenkt hat und die Gabe, besonders sensibel AUF JEDEN SCHEISS zu reagieren und jedesmal 3 KILO DABEI ABZUNEHMEN.

ICH DANKE VOR ALLEM DEM SCHICKSAL, welches dafür veranrwortlich ist, dass wir zum Jahreswechsel UMZIEHEN dürfen und somit jegliches Gefühl von heimeliger Adventszeit (und Weihnachten) im Keim erstickt wird. DANKE AUCH DEM STRESS, ER GÖNNT MIR NICHT DIE ZEIT NACH KÖLN ZU FAHREN, UM DEN NACHWUCHS MEINER FREUNDIN ZU BEGUTACHTEN! Das kotzt mich wirklich an!

Boah näh, ich könnt nur scheiße schreien. Aber bei all dem Brass möchte ich mich WIRKLICH bedanken, nämlich beim Großimperator für seine unendliche Geduld und seine literarischen Kommentare, persönlich wie auch hier in der blogger-Welt; und beim Dicken Mann - trotz seiner langen Abwesenheit (Und Neugestaltung seiner Seite) ist er mir tatsächlich treu geblieben und hat mich endlich auf seiner Seite verlinkt, was ich als großes Kompliment ansehe.
Leute, Ihr habt großen Anteil daran, dass ich mich wenigstens ab und zu noch melde. DANKE.

Nonsens der Woche

2006-11-04T22:30:00.000+01:00

Meine liebe Omi hat mir kürzlich einen von mir geschriebenen Text überreicht. Diesen Text habe ich verfasst, als ich zwar schon des Schreibens mächtig war, aber Worte ohne Sinn und Verstand aneinandergereiht habe (politische Ansätze????). Ich möchte Euch diesen bescheuerten Text nicht vorenthalten und weise darauf hin, dass er aus einer Zeit VOR Frau Merkel stammt! Also:

Kling, Glöckchen, klingelingeling!
Au wei, der Osterhase kommt!
Wolle ma enn rinnlosse?
Ja, Frau Sauertopf. Sie wissen doch, wir haben so viele Tiere zu Hause, und was die Ziege ist - die mußte zum Bock.
Warum muß man das begreifen?
Weil die Eingeborenen immernoch mit Badehosen rumlaufen. Und deshalb hat die Jungfrau von Orleans dem Froschkönig eine Babyrassel ins Ohr gesteckt.
Der Bundeskanzler Kohl hat sie ihm rausgeholt, weil er nach Spanien reist. In die Rassel tut er nämlich sein Gepäck, und dann reitet er auf einem seiner Flöhe in ein Ameisenpoloch...

----------------------------------------------------------------

Ähem, ich kann beim besten Willen nicht erklären, wie dieser Text zustande kam, aber er entspringt wirklich meinem Hirn, denn die Handschrift auf diesem Zettel ist eindeutig MEINE. Ich weiß nicht, ob ich mich nun schämen muß oder ob ich stolz auf diese absonderlichen Gedankengänge sein darf. Immerhin bin ich Spross einer Künstlerfamilie, insofern liegen einem ja das "andere Denken" und seine Folgen quasi im Blut...

Gammelfleisch.....

2006-10-27T21:16:00.000+02:00

Hallo Ihr Lieben!
Heute habe ich einen todsicheren Tipp für Eßkastanienfreunde:
Leute, kauft die Kastanien nicht für teuer Geld beim Türken - traut Euch auf die Friedhöfe in Eurer Umgebung! Eßkastanienbäume sind beliebte Schattenspender auf Friedhöfen, und keine Sau traut sich, die leckere Frucht ausgerechnet dort zu sammeln. Bis auf EINE, und zwar meine Mama. Sie hat mir vor 2 Wochen ca. 4 Kilo Eßkastanien überlassen, die sie bei einem Besuch des Grabes meines Papileins nebenbei aufgesammelt hat. Die schiefen Blicke anderer Friedhofsbesucher muß man allerdings in Kauf nehmen, aber was solls... Der Friedhofsgärtner hatte nix dagegen. Die Kastanien waren zwar klein, aber extrem aromatisch. Kommentar meiner Oma:
"Die haben ja auch den besten Dünger!"

Wind: Ja!!

2006-10-17T18:27:00.000+02:00

Wie versprochen erzähle ich Euch jetzt von unserem Holland-Wochenende. Also:
Wir kamen gegen 21 Uhr auf dem angestrebten Campingplatz in Egmond an. Natürlich war es schon dunkel. Und natürlich hat es geregnet, aber nur ein bißchen. An der Rezeption, die ungefähr 5 gefühlte Kilometer von dem Haupteingang entfernt irgendwo im Nirwana des Campingplatzgeländes zu finden war, hat man uns direkt abkassiert und im Schnelldurchgang erklärt, wo unser Stellplatz ist. Den haben wir gut gefunden, denn er lag direkt am Haupteingang, und da waren wir ja eben schonmal..... Wir haben uns furchtbar mit dem Zeltaufbau beeilt, denn wir befürchteten einen richtigen Regenguß und wollten vorher alles fertig haben. Was dann aber zum Eigentlichen Problem wurde war nicht der Regen, sondern, wie kann es anders sein, der Wind. Es war gar nicht so einfach, im Dunkeln bei Regen und Wind ein Vorzelt aufzubauen. Doch wir sind ja ein eingespieltes Team, das ohne viele Worte Hand in Hand arbeiten kann, und so kam es, dass ich auf der Windseite am Zeltgestänge hing, um das Zelt am Wegfliegen zu hindern, während mein Herzallerliebster hektisch auf Knien um uns herumrutschte und stoisch einen Hering nach dem anderen verballerte (war es Schweiß auf seiner Stirn oder doch nur Regentropfen?). Letztendlich stand alles (ich auch wieder), allerdings etwas verschoben, ca. 1 Meter neben der ursprünglich geplanten Stelle (also das Zelt, nicht ich)... Naja, egal, wir haben es uns direkt gemütlich gemacht und erst mal 'ne Flasche Wein geöffnet.
Während die Flasche (ein leckerer Trockener) immer leerer wurde, nahm der Wind proportional zu. Schlußendlich war der Wind ein Orkan, unser Zelt sowas wie ein Fähnchen im Wind, und ein Gewitter mit viel Regen hat den Abend wunderbar abgerundet. Der Regen wurde von dem Sturm regelrecht durch die Zeltwände gepreßt und lief dann in aller Seelenruhe auf der Innenseite ab. Hurra. Aber wie gesagt, wir hatten guten Wein im Gepäck...
Um das ganze Drama abzukürzen: Wir lagen zwar sicher und gemütlich im Bus-Bett, haben aber dennoch kein Auge zugetan. Der Bus wackelte und ruckelte bei jeder Windböe, Bilder von zerstörten Autos, zerkratzten Lacken und von Zeltstangen erstochenen Klogängern liefen vor meinem inneren Auge ab bei der Vorstellung, unser Zelt könnte sich selbstständig machen. Aber am nächsten Morgen war alles noch da, und das Wetter schien besser zu werden.
Allerdings haben wir bei Tageslicht betrachtet gesehen, wo man uns abgestellt hat: wie schon erwähnt standen wir direkt am Haupteingang. 30 Meter links war ein Hügel, 20 Meter rechts auch, und dazwischen nix. Plattes Land. Wahrscheinlich war vor uns auch mal ein Hügel, der aber durch permanente Windeinwirkung weggewandert ist, ein Wanderhügel sozusagen. Wir standen völlig im Freien, und weil der Wind nicht besser wurde haben wir uns auch nicht getraut, mit dem Auto was zu unternehmen, weil das Zelt dann garantiert weggeflogen wäre. Aber trotzdem war das Wochenende super, denn die Sonne hat sich dann doch gnädig gezeigt und uns einen wunderbaren Strandtag beschert, wenn es auch nicht sehr warm war. Zu meinem Matjes bin ich auch gekommen, und das Zelt hat seine Feuert(r)aufe bravourös bestanden.
Mit diesen Worten entlasse ich Euch aus meinem überlangen und doch sehr verkürzten Bericht in den Feierabend. Wer Fragen zu dem Campingplatz oder zu Egmond hat oder vielleicht Sight-seeing-tips braucht, meldet sich einfach bei mir oder beim VVV-Egmond....
Tschüß.

Alles Käse

2006-10-05T22:01:00.000+02:00

Ich verabschiede mich bis Sonntag von meiner Fangemeinde. Nachdem unser Dicker Onkel (unser Campingbus) nach kurzer, aber heftiger Krankheit wieder einsatzfähig ist, sein Winterschlaf bevorsteht, unser Italien-Trip dank Wiederaufnahme einer Arbeitsstelle meinerseits ins Wasser fällt und eine Testfahrt mit vollständigem Mobiliar samt Vorzelt unabdingbar ist (ich hoffe ihr habt den Faden nicht verloren) haben wir uns dazu entschlossen (und jetzt kommt die eigentliche Aussage:), ein Wochenende nach Holland zu fahren. Ja, ins Land des Käses. Für mich eher ins Matjes-Paradies. Hurra! Wir haben uns EXTRA ein nasses Wochenende ausgesucht, um die vor kurzem durchgeführte Imprägnierung des Zeltes testen zu können. Ein ausführlicher Bericht erfolgt nächste Woche, vorausgesetzt wir ertrinken nicht und unser Internet funktioniert dann noch, was in den letzten Wochen leider nicht der Fall war. Aber wie heißt es immer? Fisch muß schwimmen. Und ich werde mich mit Matjes vollstopfen bis zum ... AUCH WENN DIE SONNE SCHEINT! Jawohl.
So long ...

Waldschätze der besonderen Art

2006-09-30T23:13:00.000+02:00

Als ich noch ein kleines unschuldiges Mädchen war habe ich sehr oft meine Omi besucht. Diese Frau ist der Inbegriff meiner Kindheit. Sie hatte unendliche Geduld mit mir, war immer bestrebt, mir leckeres Essen vorzusetzen und mich kindgerecht zu beschäftigen. Um mich von der Glotze wegzulocken hat sie das "Wir-gehen-Waldschätze-suchen"- Spiel erfunden. Waldschätze: sind alle Gegenstände, die man im Wald/Wiese findet, z. Bsp: blaue Federn von Eichelhähern, Eierschalen, schöne Scherben, besonders bizarr geformte Wurzeln oder Äste oder schöne Glasflaschen...
So. Jetzt bin ich mittlerweile viiiieeel älter und halte trotzdem noch unbewußt die Augen nach Waldschätzen auf. Vor 2 Tagen hab ich wieder einen gefunden. Ich wollte nur Walnüsse sammeln, an einem bestimmten Walnußbaum (die sind mittlerweile selten geworden und man muß wissen wo einer steht, der nicht vom gemeinen Volk gebeutelt wird). Ich hatte mäßigen Erfolg, und auf der Suche nach Nüssen, die sich vielleicht im hohen Gras verstecken, fand ich dann einen erstaunlichen Waldschatz: eine DVD-Hülle. Und nicht irgendeine, sondern eine der besonderen Art. Den Titel hab ich gar nicht gelesen, denn nach Betrachtung der Rückseite (Geschlechtsteile in Großformat in eindeutiger intimer Situation) hab ich das Ding fallengelassen und war erstmal ziemlich perplex. Dann habe ich ca. 2 Minuten darüber nachgedacht, was man wohl mit einer DVD im Wald/Wiese anfängt. Schmutzige Heftchen oder Bildbände könnte man sich ja erklären, aber ne DVD? Ich schwöre, im Walnußbaum war kein Bildschirm und kein DVD-Player. Hm.
Der nächste Impuls war: "Schmeiß ich das Ding doch einfach in die Äste, vielleicht fallen ein paar Nüsse runter..." (Äste zum Werfen waren rar), aber dann wurde mir die Absurdität dieser Idee direkt klar. Was, wenn die Hülle in den Ästen hängenbleibt? Und dann eine liebende Omi mit ihrem Enkelchen hier Nüsse vom Baum werfen will? Und statt der Nüsse die Porno-DVD-Hülle runterfällt?

Ich hab die Hülle einfach liegenlassen und bin gegangen. Und ich trau mich auch nicht mehr dort hin aus lauter Angst, ich könnte einem kranken Hirn in die Arme laufen welches eine abnormale Assoziation zu NÜSSEN hat...

Hornhaut am Steiß

2006-09-27T21:29:00.000+02:00

Manchmal erfinde ich durch Zufall ganz ultimative Dinge. So auch vor einigen Wochen:
Ich saß im Schneidersitz auf dem Boden und war mit irgendwas bechäftigt. Irgendwann merkte ich, dass ich nix mehr merkte, weil nämlich meine Beine eingeschlafen waren, und zwar vom kleinen Zeh bis zu der Stelle, wo die Beine aus dem Bauch rauswachsen. Ich hätte sie quasi schmerzfrei amputieren können (dann wäre ich auch mein Fußproblem losgeworden), hab ich aber gelassen weil's unpraktisch ist.
Um sie wieder zu wecken, hab ich die Fußsohlen aneinandergelegt (im Sitzen natürlich), die Füße in die Hände genommen und dann quasi mit den Füßen applaudiert. Das geht aber nur in der Luft. Also muß man sich nach hinten "wippen" und die Balance halten - vorzugsweise mit dem Steiß. Nach 3 Minuten hat man dann die erste Blase am Steiß und die Schnauze voll von der dämlichen Verrenkung, aber die Beine werden wieder munter und der Lebensgefährte hatte Spaß beim Zusehen.
Macht man das mehrmals am Tag über einen längeren Zeitraum, bildet sich dicke Hornhaut am Steiß. Über den Nutzen dieser Erfindung muß ich noch nachdenken, aber ich melde schonmal Patent an.

Haßzone Fuß

2006-09-14T23:12:00.000+02:00

Liebe Bloggemeinde, in den letzten Tagen habe ich euch ein wenig vernachlässigt. Und zwar deshalb, weil eine höhere Macht meinen Internetanschluss negativ beeinflußt hat. Aber da es grade spontan funktioniert, nutze ich die Gelegenheit, um meinem Frust freien Lauf zu lassen und euch mit meinem neuen Haßobjekt zu konfrontieren: Dem weiblichen Fuß.

Die letzten Tage waren ja erfreulicherweise wieder wunderbar; die Sonne schien, die Wäsche trocknete vorbildlich auf dem Balkon und die Grillsaison wurde quasi neu eröffnet. Aber mit den Sonnenstrahlen kamen auch wieder die Flip-Flops. Und damit auch ein Phänomen, das ich bis heute nicht nachvollziehen kann.

Die meisten Frauen zeigen gerne ihre Füße, was die Schuh-Industrie dankend mit einem Überfluss an Flip-Flop-Modellen belohnt. Ich bin der Meinung, dass Füße so ziemlich der häßlichste Part des menschlichen Körpers sind, gleich nach den Knien. Meine Füße verstecke ich lieber, denn der liebe Gott (der fiese Möpp) hat zu meinen Zehen gesagt: "Ihr werdet ganz ganz lang und superdünn!" Ergebnis: die Zeigezehen sind länger als die dicken Onkel, die Zehenkuppen sind teils hammerförmig, teils rund, und der kleine Timp ist nur rudimentär vorhanden. Kurz: Meine Füße sind potthäßlich. Offene Schuhe sind daher für mich TABU, denn was ich selbst kaum ertragen kann, mute ich meinen Mitmenschen nur ungern zu. Aber den Frauen ist das offensichtlich wurscht, denn seit Flip-Flops salonfähig sind, werden sie auch gerne getragen. Und zu allem Übel auch meist von Frauen mit ganz schlimmen Füßen. Da sind die Zehen krumm und schief, die Nägel sind verhornt oder rissig und Hühneraugen blinzeln einem zu. Möglichst blättert auch noch der Nagellack ab und die Fersenhornhaut ist dunkelgelb und verfügt über antike Dreckeinschlüsse (viel Olf!). Da vergeht einem doch alles! Und dann das schlurfig-schlappige Geräusch beim Laufen! Auf dem Campingplatz oder in der Freizeit - o.K. Aber im Büro? Beim Vorstellungsgespräch? Überhaupt auf der Arbeit?

Ich bin echt froh, dass der Herbst vor der Tür steht und die Flip-Flops wieder gegen die (zwar nicht minder häßlichen, aber dafür vorne geschlossenen) Schnabelschuhe ausgetauscht werden. Allerdings werden dann auch wieder diese gräßlichen Babymuster-Wollstrickmützen mit Ohrenklappen und Bommel dran ausgepackt.... Uuuuaaaaahhhhh!!!!

Apfel-Abzocke auf'm Parkplatz

2006-09-09T01:19:00.000+02:00

Vor einigen Tagen wollte ich mal wieder in unserem örtlichen Supermarkt einkaufen. Ich parkte mein royales Gefährt, öffnete die Tür um auszusteigen und wurde sofort von einer kindlichen Stimme monoton angesprochen: "Entschuldigen Sie, möchten Sie vielleicht einen Apfel kaufen?" Hä? - dachte ich, was is nu los??? Autoradio noch an? Wieder ein neuer Nerv-Radio-Werbespot? Aber nein. Ein geübter Blick über die linke Schulter eröffnete mir folgendes:
Wie aus dem Boden gewachsen stand ein kleines Schulmädchen vor mir. Zahnspange - Brustbeutel - gut gekleidet - deutschsprachig. Es hielt mir relativ untheatralisch zwei Äpfel entgegen (übrigens die einzige Geste, die es einstudiert hatte), und leierte ohne jegliche Mimik nochmals seinen Text runter: "Entschuldigen Sie, möchten Sie vielleicht einen Apfel kaufen?" Etwas verwirrt ob der direkten Ansprache schaute ich mich verstohlen nach etwaigen Erziehungsberechtigten oder einer versteckten Kamera um, entdeckte aber weder das eine noch das andere. Das Kind realisierte sofort
(und immernoch ohne emotionale Regungen) meine Unsicherheit und setzte gekonnt nach: " Nur 10 cent, selbstgepflückt und ungespritzt!" Wow - 10 cent! 10 cent fürs Sparschwein, das erste selbstverdiente Geld! "Respekt" -dachte ich mir. Ein Kind hat Wünsche und tut selbst was dafür. Es bettelt nicht, sondern bietet eine Gegenleistung. Sofort wurden Erinnerungen in mir wach; die harten Zeiten meiner Kindheit liefen vor meinem inneren Auge ab, und zwar die Phasen, in der Eltern auf Kinderwünsche immer mit dem Satz "Mal sehen..." antworten. Ich wollte damals ein Pony haben, meine beste Freundin C. auch. Da hieß es dann auch immer "Mal sehen..." Um unseren Eltern zu beweisen, dass wir es ernst meinten, haben wir selbst Geld verdient. Wir malten Steine bunt an, bastelten mit getrockneten Blumen kleine Kärtchen, die man an Sträuße hängen konnte, wir strickten Püppchen und Tiere und schrieben und illustrierten kleine Kinderbücher. Das alles verkauften wir mit selbstgebastelten Bauchläden im Ort und verdienten nicht schlecht damit. Wir haben sogar einen Circus organisiert, Kaffee und Kuchen verkauft und Sauerampfer und Kamille gesammelt und an den Mann (bzw. die Hausfrau) gebracht. Nach 2-3 Jahren hatten wir dann fast 1000 DM verdient. Ein Pony haben wir bis heute nicht. Aber trotzdem, es hat Spaß gemacht, es war ein Abenteuer und geschadet hat es uns auch nicht...

Zurück zu den Äpfeln: Natürlich habe ich, in nostalgischen Träumen schwelgend, dem Mädchen gleich 2 Äpfel abgekauft. Und natürlich auch für mehr als 20 cent. Es hüpfte fröhlich davon (die erste emotionale Regung), und ich hatte das beruhigende Gefühl, etwas Gutes getan zu haben. Hätte ich vorher gewußt, daß die Äpfel erst sauer und dann bitter schmecken und außerdem die Behausung einer Familie namens "Wurm" sind, hätte ich vielleicht den Preis runtergehandelt.

Und was lernen wir aus der Geschicht?
Kauf ungeprüfte Äpfel nicht!

Frustabbau mittels Selbstablenkung

2006-09-05T16:09:00.000+02:00

Heute ist ein ganz furchtbarer Tag. Gestern war's auch schon schlimm, aber heute... Mir steht morgen ein Besuch bei der Arge (früher A-amt) bevor, wo wieder mal über meine berufliche Zukunft sinniert wird. Letztendlich wird es wie immer mit der Analyse meiner arbeitslosen Vergangenheit enden. Man bekommt ja immer so nette "to do"-Listen, in denen die Aufgaben des Arbeitssuchenden und die der Arge aufgelistet werden. Ich hatte mehrere Punkte abzuarbeiten (die Arge natürlich nur 2), wobei ich gestehen muß, dass ich einen Punkt völlig außer acht gelassen habe. Alles laß ich mir ja nun auch nicht aufzwingen, ein bißchen Stolz hat ja nun jeder. Aber dieser Stolz wird mir wahrscheinlich eine Sperre einbringen. Nun ja. Die Arge hat aber auch nicht alles eingehalten. Zum Beispiel den Punkt "Beratung". Unter Beratung stelle ich mir eine gewisse Hilfestellung bezüglich meiner Fragen vor, Alternativvorschläge zwecks Quereinsteiger-Beruf oder Adressen-Nennung von entsprechenden Internetportalen. Alles nicht geschehen - natürlich. Stattdessen wurde mir als Aufgabe gegeben, meine Fragen quasi selbst zu beantworten und die Ergebnisse bei der nächsten Sitzung, also morgen, zu präsentieren. Hurra. Da ich nicht wirklich erfolgreich war kann ich auch keine detaillierten Präsentationen vorlegen und habe dementsprechend Muffensausen.

Um mich selbst von dieser Schmach ein wenig abzulenken (denn stolz auf meine Arbeitslosen-Situation bin ich nicht), habe ich in den letzten 3 Tagen produktiv und intensiv an unserem Campingbus-Mobiliar gearbeitet. Unsere selbstgezimmerten Holztruhenbänke und auch der Hubtisch bedurften noch eines Anstriches, und so haben wir kurzerhand meinen Balkon und das Wohnzimmer mit denselben vollgestellt. Ziel: Kuhfleck-Muster auf Möbelstück (jaaa, abgedroschene Idee, aber zu unserem ehem. Polizeibus paßt das Design "Bulle" eben am besten).

1. Tag: erster Anstrich in weiß unter Einbeziehung meiner selbst, des Teppichbodens und meines Hundes.

2. Tag: zweiter Anstrich in weiß (komisch, das Holz saugt die Farbe einfach auf und gibt sie nicht mehr her...)

3. Tag: Hund ausquartiert, Teppichboden abgedeckt. Heute habe ich, künstlerisch begabt wie ich nunmal bin, schwarze Kuhflecken auf Tischaußen- und Innenseite und die Truhenbank gemalt. Und ich habe festgestellt: Schitte auch, das ist gar nicht so einfach! Klar, schwarze Flecken malen kann jeder, aber ich habe einen gewissen Anspruch an das Optische (berufliche Vorbelastung). Irgendwie muß es ja passen, und es sollte schon andeutungsweise wie Fell aussehen und nicht wie banal gemalte Kreise mit harter Kante. Es ist mir nicht zu meiner Zufriedenheit gelungen, aber ich finde es akzeptabel. Allerdings ist jetzt mein Pinsel tot, denn durch meine energische Flecken-Auftupf-Methode sind die Borsten geborsten...

Aber: ich bin jetzt Profi im Flecken-auftupfen. Vielleicht sollte ich diese wertvolle Erfahrung in meine Stellensuche aufnehmen:

"Junge Frau mit Design-Erfahrung sucht Anstellung in bäuerlichem Betrieb zwecks modischer Einkleidung Ihrer glücklichen Kühe..."

Wort zum Sonntag

2006-09-03T23:16:00.000+02:00

Eine unserer alten Familienweisheiten besagt:

"Wenn dir jemand auf deine rechte Nase schlägt, so halte ihm auch deine linke hin!"

Royaler Aufruf - Miss Bexter's Staatsbesuch in Italien

2006-09-03T22:00:00.000+02:00

Liebe Leser, ich und mein Hofstaat (ich weiß, der Esel nennt sich immer zuerst, aber bei Hofe gelten andere Regeln ;) ) haben eine Reise nach Italien geplant. Das heißt, von Planung kann keine Rede sein, wir haben es, sagen wir mal so, angedacht. Und zwar für Oktober, für 8-10 Tage mit unserem Campingbus (jaaa, Campingbus - incognito sozusagen).
Problem: Die meisten Campingplätze haben dann schon zu, Ausflugsziele ebenso. Wir dachten an die Region um Neapel (Pompeji MUSS ich sehen!) und den Stiefelabsatz (Taranto / Gallipoli).

Und jetzt die Frage an ALLE:
Hat schon irgendwer um die gleiche Zeit mal Urlaub in Italien gemacht und kann mit Erfahrungen prahlen ??? Ist prinzipiell abzuraten oder ist es gerade dann sehr schön dort? Hat jemand Tipps bezüglich Campingplätzen, Ausflugszielen oder Restaurants? Hat jemand Alternativen zu bieten (Gardasee, Lago Maggiore etc...)?

Ich weiß, das bloggen ist nicht mit einem Themen-forum zu vergleichen. Trotzdem wäre ich dankbar für jeden Tipp und würde es nach Bedarf auch mit Tipps für die Region Toskana (wahlweise auch Maria Laach ;) ) belohnen.

Also: Bitte diesen blog an ganz viele weiterleiten, Freunde befragen und FLEISSIG KOMMENTIEREN...

DANKEEEEEE!

Hose aus Haut

2006-09-01T22:17:00.000+02:00

Fernsehwerbung an sich ist ja sehr nervig. Dauernd hört man Kinderchöre "Hallo Muttis, hört mal zuuuuuuuuuuuuu...." schreien oder frustrierte geile Frauen nach ihren Männern (Max) rufen. Deshalb schalte ich in den Werbepausen immer um oder nutze die Gelegenheit, meinen royalen Thron im Bad zu besuchen. Aber manchmal vergesse ich beides (z.Bsp. nach exzessivem Alkoholgenuss oder weil ich grad telefoniere), und so kam mir die Ehre zuteil, die Hauthosen-Werbung zu sehen. Normalerweise vergesse ich Werbespots sofort wieder, aber DIESER hat sich in mein Hirn eingebrannt. Es geht um ein Pflegeprodukt, welches die Eigenschaft besitzt, bei regelmäßiger Anwendung Zellulite verschwinden zu lassen. Dies wird bildlich dargestellt, indem sich eine nackte Frau von der Hüpfe... äh, Hüfte abwärts in Zeitlupe und Großaufnahme die beulige Haut abstreift wie eine Hose, und darunter kommt die neue glatte Haut zum Vorschein. Ich find's echt eklig. Wenn sich dann noch der Joghurt-Werbespot anschließt, in dem sich eine andere Frau mit ihrer grünpickligen Erdbeerzunge die Lippen leckt, ist die Ekelgrenze erreicht und ich besinne mich meines Throns im Bad...

Die Gesichtsschweiz

2006-08-30T16:35:00.000+02:00

Liebe Fangemeinde, heute gebe ich euch einen wertvollen Tipp, wie man sich im Gespräch mit stark Sehbehinderten korrekt verhält. Also horchet auf und lernet!

Die Gesichtsschweiz ist ein neutraler Punkt im Gesicht den man fixiert, wenn sein Gegenüber an einem vorbeischielt und man nicht weiß, in welches Auge man gucken muß bzw. mit welchem Auge man angesehen wird.
Die Gesichtsschweiz liegt zwischen den Augen im Bereich der Nasenwurzel und ist nicht zu verwechseln mit Gesichtsschweiß - das ist was anderes und außerdem eklig. Bei Personen, die schielen und gleichzeitig schwitzen, ist eine andere Körperstelle als Schweiz zu definieren. Beispiele: Nasenspitze, Ohrläppchen oder Ellbogen. Sollte aus irgendwelchen Gründen keine Schweiz auffindbar sein, z. Bsp. weil der Gesprächspartner am Rüppsenknüppte-Syndrom* leidet, so darf man sich ausnahmsweise abwenden und nach einem neuen Gesprächspartner suchen. Dies ist höflicher und senkt das Risiko, seinem Gegenüber durch andauernde Lachkrämpfe und unkommentieren seiner Äußerungen ein schlechtes Gefühl zu geben oder gar einen Minderwertigkeitskomplex auszulösen.
Bitte beherzigt diesen Rat und tragt dazu bei, dass die Welt schöner wird. Vielen Dank.

* Rüppsenknüppte-Syndrom: Komplettbehinderung; der Mensch ist nicht als solcher erkennbar, weil er aufgrund seiner Extrembehinderung nur aus rudimentären Bestandteilen des Körpers besteht und mit Hilfe einer Socke zusammengehalten wird. Das ist sehr schlimm. Tut aber nicht weh.

Ode an mein Sofa

2006-08-28T20:23:00.000+02:00

Du, mein liebstes Möbelstück,
warst für mich das größte Glück.
Stets für mich da und gut gelaunt
hast du mir abends zugeraunt
mich an DICH zu schmiegen.

Und wenn nach mancher langen Nacht,
die ich feucht-fröhlich durchgemacht,
am nächsten Tag mein armer Magen
den Schmerz konnte kaum noch ertragen
durft' krank ich auf DIR liegen.

Wie oft durchkreuzte meine Pläne
der fiese Möpp namens Migräne,
und ich mußt' mich an solchen Tagen
mit vollgekotzten Eimern plagen.
DU warst mein liebstes Krankenbett.

Auch manch ein langer lust'ger Abend,
von dir mit viel Geduld ertragend,
hinterließ deutlich seine Spuren
von manchen seltsamen Figuren.
Und DU warst trotzdem zu mir nett.

Doch nun, mein Freund, sind deine Kissen
vom Sofa-Leben ganz zerschlissen.
Das find' ich wirklich ungeheuer,
denn deine Freundschaft war mir teuer
und ich bin jetzt total empört!

Nun bleibt mir nur "adieu" zu sagen
und trauernd dich zu Grab zu tragen.
Mein Herz wird immer für DICH klopfen;
mein Gott, hab' ich im Hals nen Pfropfen!
Dein Tod hat mich ziemlich verstört!

Vermissen wird dich auch ganz harsch
mein königlich-royaler Arsch.
Doch weiß ich DICH im Sofa-Himmel,
du schaust herab auf's Erdgewimmel
und denkst dir: "Endlich unbeschwert!!!"

Die Beisetzung fand am 28.08.06 um 15 Uhr in aller Stille statt.

Miss Bexter's royaler Gourmet-Tipp

2006-08-28T13:00:00.000+02:00

Stigmata al Arrabiata de Gallina (Huhn am Kreuz):
Das nach dem "Hühnerfühlen" freigegebene Geflügel (Huhn) wird nach strengen Regeln der römisch-katholischen Kirche gesteinigt und anschließend von jungfräulichen Händen bei leichter Sommerbrise im Mondenschein von seinem prächtigen Federkleid befreit. Der letzte Flaum wird noch in der Nacht durch eine kurze Visitation im Fegefeuer gänzlich entfernt. Die anschließende Entnahme der Eingeweide darf nur durch das Gluckenmedium (in der Regel die älteste Jungfer des Stammes) vorgenommen werden. Mündliche Überlieferungen besagen, daß die Innereien roh von dem Medium verspeist werden, um den medialen Kontakt zum Hühnerjenseits aufrecht erhalten zu können. Das Highlight: das endlich speisefertige Huhn wird fachgerecht auseinandergebogen und auf ein geweihtes Holzkreuz genagelt (mit 3 oder 7 Nägeln). Wichtig: es muß noch bluten! Das Blut muß das Holz benetzen, da dieses sonst in der Feuersbrunst verkohlt, das Huhn den Halt verliert und in die Glut fällt... Hier schmort es nun 20 min vor sich hin, bis es - mit Kreuz - auf einem Silbertablett serviert wird. Die schamvollen Stellen sollten jedoch mit einem Minzeblatt bedeckt werden. Dazu empfehle ich einen leichten Riesling (Nordhang, Schottergewächs).
Bon Appetit!

Mülltrennung mal anders

2006-08-25T16:27:00.000+02:00

Es gibt Menschen, die sind einfach dumm. So einer wohnt irgendwo in unserer Mehrfamilien-Wohnwabe. Dieser Mensch unterliegt dem Irrglauben, dass allwöchentlich (und immer am selben Tag) ein Mülltonnen-Dieb sein Unwesen treibt und unsere Biotonne klaut. Weil der dumme Mensch ausgerechnet an diesen Tagen seinen Unrat entsorgen muß, aber keine Tonne findet, entledigt er sich des Mülls an der Stelle, an der die fehlende Tonne eine Lücke hinterlassen hat. Das ist ganz toll, und die Tiere freuen sich riesig darüber. Sie feiern dann nachts immer glamouröse Partys und verteilen den Müll im ganzen Hof.
Keiner weiß, wie der dumme Mensch aussieht oder wie er heißt, aber eins steht fest:
Er ißt gerne Eier, Apfelsinen und Kartoffeln, trinkt Kaffee und gelegentlich Tee (Kamille). Manchmal findet man auch Wurstzipfel, grau-grünen Käse oder Fischköpfe.

Ob es helfen würde, einen einfachen Lageplan zu erstellen aus dem ersichtlich wird, wo am Abfuhrtag die Mülltonnen zu finden sind?

So ein Durcheinander

2006-08-25T01:44:00.000+02:00

Es ist jetzt 1.40 Uhr, ich bin Rotwein-beduselt und hab keine Lust mehr auf blogs, obwohl ich erst seit einer Stunde zur blog-Gemeinde gehöre. Mein Mac macht mich alle. Er steckt unter einer Decke mit unserem Haus-und Hofschrat. Der macht mich auch alle. Morgen lösche ich diesen blog wieder weg und notiere meine royalen Gedanken. Oder vielleicht auch erst am Sonntag, je nach meiner Verfassung. Danke Herr G. für deine grenzenlose Geduld mit mir - es gibt noch viel zu tun!!! Ich melde mich morgen bei dir. Und denk dran: Bakterien auf der Nase machen überhaupt gar keinen Sinn! In diesem Sinne...